独身女性はそれに注意を払うべきでしょうか、それともただ受け入れるべきでしょうか?

残された男女の数が増え続け、未婚の男女間の家庭内対立が激化し、離婚率が急上昇する中、多くの独身男性と女性が「独身を楽しもう！」と叫び始めています。独身であることは自由を意味し、独身であることは単純さを意味するからです。

これは多くの独身男性や女性の共通の感情かもしれません。恋人との摩擦や喧嘩、嫁姑関係も少なくなります。忙しい仕事から離れて、自由、シンプルさ、静けさを楽しみ、素晴らしい独り暮らしを楽しむことができます。

私の周りにも独身の人が増えてきており、独身の人に出会うとパートナーを紹介してもらいます。テレビをつけると、お見合い番組がたくさんあり、特に大都市や中規模都市では、パートナー探しに焦っている人が多いようです。

「第4次独身の波が到来した」。最近、上海社会科学院文学研究所の助手研究員である陳亜耶氏は「都市部の独身女性の生活状況に関する調査」の中で、積極的に独身を選択する「独身女性」の数が大幅に増加していると指摘した。調査によると、独身女性の30～35％が「家を買うためにお金を貯めている」と答え、「服や美容を買う」割合を上回っている。これは、家が女性に安心感を与え、結婚も女性に安心感を与えることを示しています。

実際、独身ですか、それとも独身ではないですか?それ自体が問題です。多くの独身男性・独身女性の中には、積極的に独身でいる人と消極的に独身でいる人がいます。この2つには本質的な違いがあります。

積極的に独身でいる：一人暮らしはとても自由

これまでの独身の波は、客観的な状況によって強いられた短期的な行動がほとんどでした。過去とは異なり、第 4 波の独身男性と独身女性のほとんどは、自らの意志で独身になっています。

これらの人々は一般的に大都市に住み、社会の上流中流階級に属していると思います。安定した経済収入、斬新なアイデア、高い知識レベルを持ち、海外留学や外国関連分野での就労経験を持つ人が多く、現在の地位に比較的満足しており、既存の地位を破ることを望まないため、独身を選択するのです。

まさにこの考え方のせいで、一部の人々は「より利己的な」性格特性を示します。彼らは物事を自分自身の観点から行い、自分自身をより重視します。多くの独身男性と女性は、結婚すると自由が減り、より多くの責任を負わなければならなくなり、既存の財産と収入の半分が分割されるだろうと感じています。独身でいることを選択することは彼らにとってより簡単で快適です。

そのため、これらの独身貴族は生活の質と結婚に対して比較的高い要求を持っています。独身女性は将来の夫があらゆる面で自分よりも優れていて、より良い生活をもたらしてくれることを望んでいます。ふさわしい相手が見つからない場合は、無理に結婚しようとはしません。

一方、独身男性が独身女性の要求を満たすことは困難です。人は自分の生活をうまく管理できますが、家族を養い、家族の生活の経済的負担を負わなければならなくなると、対処するのが難しくなります。これらの人々の心の中では、不当な扱いを受けて妥協するよりも、独身で幸せに暮らす方が良いのです。

受動的な独身：誰かを選ぶことから誰かに選ばれることへ

積極的に独身でいる人がいるのと同じように、受動的に独身でいる人もいて、そのほとんどは女性です。年配女性の約90％は結婚を熱望し、良い家庭を持つことを望んでいます。男性も完全な家庭を持つことを望んでいますが、レネ・リウが歌ったように、「私が好きな人は現れず、現れた人は私が好きではない」。ライフスタイル、生活環境、概念などの要因の影響により、独身男性と女性の中には、絶え間ない努力にもかかわらず、心に残る人を見つけることができず、独身でいる必要があります。

さらに、若いときに配偶者を選ぶ際に高い基準を持つことも一因となります。独身男性や独身女性の中には、パートナーを選ぶ際に非常に高い基準にこだわり、その基準を満たす人を見つけられない人もいると思います。年齢を重ねるにつれて、パートナーを選ぶ基準は徐々に緩くなりますが、他人から軽蔑されることはなくなります。以前は「TA が他の人を選ぶ」でしたが、現在は「他の人が TA を選ぶ」です。特に女性はこのような状況に陥りやすいです。女性は安心感を必要とするため、独身傾向に耐えることは女性にとってより困難です。

女性のための心理アドバイス

1. 心理的に男性を恐れないでください。女性の中には、男性が優位に立っていると感じ、男性の優越意識を助長する人もいます。

2. できるだけ早く、あなたと連絡を取っている男性の心理を理解してください。結婚したくないのであれば、時間を無駄にしないでください。

3. 成功者や将来の株だけに注目しないでください。空想的なものは多くありません。

4. 男性のいわゆるキャリア志向だけに注目しないでください。男性は、キャリアで忙しくて家庭を持つことができないという言い訳を女性を捨てる言い訳としてよく使います。

5. 友達を増やし、一夜限りの関係を減らしましょう。

売れ残り女性たちは、歯を食いしばって「なんとかする」べきか、それとも決心して「こだわり」を持つべきか？

「もう無理強いしないで！お母さん、本当に出て行ってほしいの？」心からのこの言葉のせいで、浙江省嘉興市出身の35歳の売れ残り女性、シャオフェイは実の兄に肋骨3本を折られたのだ！親愛なる「売れ残り女性」の姉妹たち、このニュースを聞いた後、あなた方は高い基準と厳しい要求を脇に置き、歯を食いしばって「なんとかやりくり」しますか、それとも決心して「こだわり」続けますか。

■ファンタジーだからこそ「こだわり」

双双、32歳、年齢的には「売れっ子女」ですが、精神的にはまだ自分を少女だと思っています！私は漫画、ハローキティ、アイドルドラマ、ショタが好きです。「コ・キム・サムスン」「達子の春」「負け犬の女王」「イ・チュンティアンの春」など、売れない女性を描いたドラマは何度も見ています。見るたびに泣いたり笑ったり叫んだりして、感動しました。信じるかどうかはあなた次第ですが、私は「背が高くてお金持ちでハンサムな男性は年配の独身女性に恋をする」とか「年上のお姉さんは年下のハンサムな男性を誘拐できる」と信じています。

29歳の朱児は、『紅楼夢』を初めて読んだときから、費雲凡のように優雅で愛情深く温かい男性と結婚しようと決心していた。夢を見ていると思われるかもしれませんが、無理強いするのは本当に耐えられません。嫌いな人と一緒に苦しむより、私の「フェイ・ユンファン」のことを楽しく夢見るほうがいいと思います。

心理学的解釈：30歳の人が18歳の人と同じ夢を見た場合、その人は遅れているのではないでしょうか？

子どもたちはまだ幼いので、漫画が本物だと思っています。 ３０代の男性であるあなたが、視聴率稼ぎのために脚本家が作り上げた「背が高くてお金持ちでハンサムな男がおばあちゃんに恋をする」という筋書きを現実として受け止め、男性主人公基準で相手を探すなんて、あまりにも未熟すぎるとしか言いようがありません。最近では、多くの女の子がこのような子供っぽさを良いことだと考えています。彼女たちは毎日おとぎ話の中で暮らし、いつか王子様に出会えると夢想しています。その結果、大人になっても結婚できないのです。そのような女の子は心理学者に相談する必要があります。

■高品質だからこそ「こだわり」

シャオ・ヌオ、あなたは33歳です。もし私が基準を下げられるなら、もっと早く結婚していたでしょう。なぜ今まで結婚を遅らせていたのでしょう？私はこの年齢に達し、安定した仕事、良い収入、家と車を持っています。家も車もなく、私より収入の少ない男性と結婚したら、自分に対してあまりにも不公平です！とにかく、我慢するしかない。結婚する気があるなら、相手があらゆる面で私より優れていることを要求しなければならない。

31歳のシュエアーさんは大学を卒業して以来ずっと独身です。この8年間、仕事や生活でどれだけの苦難に耐え、どれだけの挫折に遭遇し、どれだけの涙を流し、どれだけの虚しく無力な夜を過ごし、今日のこの不滅の体を作り上げてきたのだろう。もし、私ほど社交経験がなく、物事の扱いが洗練されていない男性を見つけて、私に指導してほしいと頼まれたら、それは私にとってはあまりにも大きな損失です。

心理的解釈：「三高」以上の男性があなたを選ぶでしょうか？

あなたは「三高」（高学歴、高収入、高年齢）を持っているので、あなたが好きな男性はさらに優れているに違いありません。しかし、そのような質の高い男性は、職場で優秀な女性エリートを探すことも、普通の良妻賢母を探すことも、自分より一世代若い90年代以降の女性を探すことも、自分より数歳年上の姉を探すこともできます... あなたには、そのような男性を見つけるチャンスがどれだけあるでしょうか？

しかし、最近では多くの年配の独身女性が「これまですでに時間を無駄にしてきたのだから、なぜ自分を犠牲にしなければならないのか」という考え方で結婚を続けていますが、長く結婚を続けていると、年齢を重ね、結婚するのが難しくなります。結婚は競争ではありません。あらゆる面で自分より優れた男性を見つけたら、あなたは勝てません。結婚は面子を保つためのプロジェクトではありません。自分より優れた男性を見つけて、その人を支配させても、面子を保つことはできません。

■癖があって「特別」だから

29歳のダファンジは2日前にある男性と出会いました。彼は私より3歳年上で、自分の会社を持ち、メルセデスベンツに乗っており、容姿も醜くなく、会話もかなり上手です。最初は大丈夫だと思っていたのですが、夕食後に散歩に出かけた時、歩くときに体が前かがみになっていて、前兆がまったくないことに気づき、すぐに「死んだ」と感じました。このため、母は激怒し、私を無視しました。でも、そんなわけないですよね、私は細かいことに特に気を遣う人間で、合コンの相手の髪型や歩き方、話し方など、ありとあらゆる細かいことが「即実行」の理由なんです。

心理的解釈：愛していないから、あなたは好き嫌いをするのです。

まだ恋をしていないと思います。本当に恋をしていたなら、そんなに好き嫌いはしないと思います。考えてみてください。なぜその少年の母親は彼を選ばなかったのでしょうか?彼は彼女自身の子供であり、彼女は彼を愛しているのに、どうして彼を嫌うことができるでしょうか?相手を愛していないのなら、それはただ選り好みしているだけではないでしょうか？

こういったうるさい女の子たちには、もう一度思い出させてください。他人を批判するだけではなく、相手もあなたの欠点を探しているかどうか考えてください。今日の若い男女はより利己的で、他人の欠点を探すのが好きで、ブラインドデートを「相手選び」に変えて、相手が私を、私が相手をそれぞれ選ぶようにしているので、いつもふさわしい相手を見つけることができません。

■気にしないから「なんとかする」

ヒキガエル、29歳、私はついに「3」歳になる前に自分自身を「処理」しました。彼は私より4歳年上なので、私たちは年齢的によく一致しています。私たちの家族の状況、仕事の状況、収入の状況はそれほど変わらないので、私たちは良い組み合わせであると言えます。しかし、私は彼に対して何の感情も持っていません。せいぜい嫌いではないというだけです。でも、私の年齢では、何度か失敗した恋愛を経験して、すべてを見抜いています。それで、好きな人に出会ったらどうするの？結局、関係は冷え込み、私たちは別れました。彼のようにイライラしない人に出会って、仲良くやっていけるなら勝ちだと思う。将来、相性が合わなくて別れても、私は辛くない。

34歳のKe'erは、38回目のデートで諦めました。38番目の女性に一目惚れしたからではなく、何度も何度もブラインドデートをして、同じ質問を何度も繰り返したり答えたりすることに疲れていたからです。さらに重要なのは、時間は肉切り包丁だということです。34歳の売れ残り女である私が、自分では抑えられないほど強い愛を渇望し続けると、43歳になるまでその愛から逃れられないのではないかと心配です。

心理学的解釈: 愛を基盤としていなければ人生は容易ではありません。

「間に合わせる」ことも「こだわる」こともどちらも悪いことですが、ある意味、「間に合わせる」ことは「こだわる」ことよりもひどいのです！こだわりすぎると、最悪でも時間を無駄にするだけです。将来本当にふさわしい人に出会えれば、無駄にはなりません。しかし、ただ「妥協」するだけでは、結婚後に幸せな生活を送れる人はほとんどいません。年上の独身女性が同じような条件の男性と出会うケースを何度も見てきました。彼女たちは、その男性を好きではないにもかかわらず、結婚を熱望しています。ただ人生を生きるだけじゃないですか？みんなそう思っています。しかし、実際に人生を歩み始めると、愛のない結婚はひどいものであることに気づくでしょう。愛がなければ、お互いを我慢することは難しく、愛がなければ、どんな浮き沈みにも耐えることはできません。長い目で見れば、紙切れ一枚で維持される結婚は幸せにはなれません。

■憶測だから「間に合わせる」

シャオハイ、28歳、私のような平凡な女性が、あらゆる面で優れた男性を見つけるのはあまりにも難しいので、私は単純に基準を下げて、まずはあらゆる面で平均的な人を見つけて結婚します。私は「良い女性は学校である」と信じており、結婚後もさまざまな方法で彼を訓練し、いつか彼が仕事でも人生でも私が望むような成功した男性になってくれることを願っています。

心理学的解釈：女性が夫を教育することに頼るのはあまりに頼りにならない。

「良い女性は学校である」という言葉には確かに一理あるが、男性が成功できるかどうかは、闘志、性格、チャンス、チャンスをつかむ能力があるかどうかにかかっている。つまり、それはやはり自分の内部要因とチャンスにかかっているのだ。女性に頼って育ててもらうのはあまりにも頼りにならない。

残された女性たちはどうすればいいのでしょうか？ ——（こだわり＋間に合わせる）/2

「こだわる」ことも「間に合わせる」こともどちらも良くないと思います。どちらも極端すぎます。年配の独身女性が配偶者を選ぶときは、「妥協」に「特別」を加えて、その数を 2 で割ったほうがよいかもしれません。

「特別」とは何ですか?重要なのは相手の物質的な所有物ではなく、二人の間に共通の言語があるかどうかです。両者の気質や性格は似ていますか?値は一貫していますか?人と接する方法や手法は似ていますか?それぞれのライフスタイルは両立できるのでしょうか?子どもを持つかどうか、どんな人生を送りたいかなど、二人の結婚生活のプランは似ているのでしょうか？両家族は仲良くやっていけるでしょうか？これらのことを整理することによってのみ、結婚の基盤を安定させることができます。

何を「間に合わせる」のでしょうか?相手の物質的な条件に対する要求を下げ、家や車などの有形のものにあまり重点を置きすぎないようにすべきだと思います。