不満を言うことを学ぶことで感情的なダメージを防ぐことができる

「厳しい批判」をやめて「優しい苦情」を使うと、人間関係における不必要な「恨み」を簡単に解決することができます。さあ、準備はいいですか？一緒に「ソフトクレーム」コミュニケーション術を学びましょう！

まず、攻撃するのではなく、自分のニーズを述べるだけです。

「厳しい批判」は相手を怒らせることが多いです。たとえば、「あなたはどうしたの？ いつも仕事で頭がいっぱいで、私のことなんて考えないの！」「私に電話もしないし、休日にプレゼントをあげることも考えない。頭の中は自分のことしか考えていない！」なんてこった、こんなことを聞​​くのに耐えられる人がいるだろうか？

「ソフトな不満」の言い方を学びましょう。相手を責めたり攻撃したりせずに、自分のニーズを指摘しましょう。たとえば、「ねえ、週末に子供たちの世話を手伝ってほしいんだけど、あなたはここ 1 か月、毎週末働いてるんだよね」、「本当に私のことを大切にしてほしいんだけど、私たちの関係では、いつも私が電話して挨拶をしたり、休日にプレゼントをあげるのを忘れないのが私だけみたいね」などです。

次に、一般化せず、特定の行動に焦点を当てます。

「厳しい批判」とは、「あなたはいつも約束を守らず、責任を取らない！」という意味です。これはその人の人格に対する厳しい批判であり、当然人々を怒らせます。優しい苦情の達人は、「今夜一緒に夕食を食べる約束をしたのに、長い間待たされた」と言うでしょう。言い換えれば、彼らは相手の性格について自分の結論を述べるのではなく、何が起こったのかを説明しています。

第三に、感情は「口先だけで行動を伴わない」場合があります。

ほとんどの場合、「行動せずに話す」のは賢明な行動ではありません。しかし、親密なコミュニケーションにおいて、自分の否定的な感情に直面したとき、最も賢明なアプローチは、「感情を行動で表すのではなく、話す」ことです。つまり、実際に行動に移さずに、自分の気持ちを相手と話し合う方法を見つけるのです。

たとえば、「怒りがこみ上げてきて、物を投げつけたい！」と言うことができます。こうすることで、物を投げるという破壊的な行動を完全に避けることなく、自分の本当の気持ちを表現していることになります。

または、「あなたの言ったことに我慢できない。今すぐ逃げ出したい。」 ところで、心の中で感じていることをそのままにしないでください。ドアから急いで出て行く必要はありません。代わりに、そこに留まって相手と自分の気持ちを話し合いましょう。

もう一つの例を挙げましょう。「今、衝動にかられているので、自分を守るためにあなたを呪いたい。」実際に相手を傷つけるようなことを言って責めるのではなく、自分の今の気持ちや動機を表現する方がよいでしょう。そうすれば、関係に取り返しのつかないダメージを与えることは避けられ、むしろ二人の間の感情的な交流が深まります。

「感情的な話」の仕方で自分の気持ちを話すことで問題が解決するわけではありませんが、親密さへの誘いとしては非常に効果的です。それは、相手に親密な招待状を手渡し、相手があなたの気持ちをよりよく理解できるようにし、「私の目的はあなたを傷つけることではなく、あなたに近づき、あなたと親密な心理的つながりを確立する機会を与えることです」と理解してもらうようなものです。