喧嘩しますか？幸せな結婚生活を送るための7つの方法

実際、家族間の争いや夫婦間の争いなどには決まった答えがないことがよくあります。それは単に見方の問題であり、正しいか間違っているかという問題ではありません。議論が上手な人は、議論の最中に相手の真意を理解しようとしたり、二人の違いを比較したりします...

1. 夫婦喧嘩を避けるのは難しい

夫と妻は性別が違うだけでなく、性格や考え方、習慣などにも違いがあります。恋愛中は、お互いの葛藤を隠す機会がまだありますが、結婚後は昼夜一緒に暮らし、頻繁に交流することになるため、大小の葛藤は避けられません。こうした対立に直面したとき、それについて大騒ぎし、争いがあるということは二人が一緒にいるのにふさわしくないことを意味すると考えるのは間違いです。

逆に、幸せな結婚とは喧嘩をしない結婚だと考えていると、争いが起きたときには表面的な平和を保つために極度に寛容になり、あらゆる妥協をしなければなりません。これも異常な現象です。

実際、カップルは喧嘩を前向きな視点から捉えるべきです。喧嘩の仕方を「知っている」（つまり、喧嘩の原則を知っている）カップルの関係はますます良くなり、喧嘩の数はますます少なくなります。

2. 議論は「正しいか間違っているか」ではなく「視点」の問題である

夫婦が喧嘩する主な理由は、問題には必ず一つの答えしかないと考えることです。喧嘩をする人の基本的な考え方は、「この問題では自分が正しく、相手は間違っているに違いない」というものです。問題は、2人がこのように考えると、喧嘩が際限なく起こることです。

「議論ができない」人は、議論の最中、自分が「正しい」ことを証明するために全力を尽くして相手を反論しようとしますが、結局は双方が損をすることになります。

3. 夫婦が喧嘩をしたときは、「理由」ではなく「気持ち」について話し合うべきです。

口論の一般的な特徴は、理屈をめぐる議論であるため、人々は相手の言語的誤りをつかみ、論理の欠陥を見つけ、攻撃に全力を集中し、相手に防御の余地を与えないようにします。問題は、「議論」の過程で「感情を傷つける」結果になることが多く、議論に勝つと相手があなたに対してさらに愛情を失ってしまうことが多いことです。夫婦間の争いは、分析や議論で争うよりも、「友情」で解決する方がはるかに建設的です。

4. 第三者の前で喧嘩をしない

口論する人は、自分が正しいことを証明するために、他人が自分を支持してくれることを期待して、問題外の第三者について不平を言うのを好むことが多い。より多くの同情を得るためには、配偶者の欠点を常に指摘しなければなりません。第三者の前で配偶者を非難する習慣は、夫婦関係に極めて破壊的な影響を与えます。夫婦はそれを避けるよう最善を尽くさなければならず、さもなければ被害者となってしまいます。

喧嘩の仕方を「知っている」人は、夫婦が直接顔を合わせて対立に対処できることだけを望み、両親や友人、同僚の前では喧嘩をしたくないと思っています。こうすることで、関係を修復できる可能性が高まります。

5. 決して勝てない

夫婦喧嘩のとき、どちらが勝っても負けても、実際には勝者はおらず、両者とも敗者です。議論をしなくてはならないとき、議論が好きな人たちは、せいぜい要点を「指摘」するだけで、勝つことなど決して考えません。

数年前、米国のある人が虐待を受けた妻たちについて調査を行い、虐待を受けた妻たちに共通する特徴は、夫との口論でいつも勝つということであることがわかりました。紳士たちは言葉で優越感や達成感を得ることができなかったので、拳でそれを得るために戦わなければなりませんでした。議論に勝っても実質的な利益がないだけでなく、殴られる結果になる可能性もあることがわかります。

議論の仕方を知っている人は常に相手に余地を与え、相手に逃げ道を与えますが、議論の仕方を知らない人は常に相手を殺そうとします。

6. 物事について真実を伝え、感情を誇張しない

喧嘩には必ず理由があるはずだ。口論の仕方を知っている人は、口論中の出来事の描写に重点を置き、相手に自分の状況やニーズを知らせます。口論の仕方を知らない人は、怒りを誇張したがるため、相手をいらだたせるために極端な形容詞を使うことがよくあります。

たとえば、主婦は4人の幼い子供を育てなければならないため、家事をする時間がなく、家が汚く散らかってしまいます。夫が議論の仕方を知っているなら、問題の真実を述べたほうが良いでしょう。たとえば、「奥さん、きっととても忙しいんでしょうね。家にはきれいなお皿さえありませんよ！」と妻が言うと、罪悪感を感じて、急いでお皿を洗うかもしれません。

喧嘩の仕方を知らない夫が「この怠け者でだらしない女は豚のように汚い…」と言ったら、家庭内での大喧嘩は避けられません。

7. 最初に負けを認めた者こそが真の英雄である

口論は異なる視点から生じる対立であるため、成熟した人はそれを避けるために最善を尽くします。議論を避ける最善の方法は、相手の意見が自分の意見よりも優れている可能性があることを認めることです。このような反応には十分な自信と成熟度が必要ですが、誰にとっても学ぶ価値はあります。

配偶者に屈することは、決して損失ではなく、利益です。配偶者は、相手が先に譲歩したと聞いても、「ずっと前にあなたが間違っていると言ったのに、今になってそれを認めた！」などと決して言ってはなりません。逆に、配偶者は相手をもっと励まし、尊重するべきです。そうすれば、次に口論になったときには、配偶者はもっと進んで先に譲歩するでしょう。