恋人と喧嘩をすることは教訓であると学びましたか?

彼とどんなに幸せであっても、二人の間には常に対立が起こります。それは時には原則的な問題であり、時には単なる日常の必需品の些細な問題です。喧嘩したらどうする？

地域紛争の拡大は両国の関係に影響を与える

不幸なカップルは、問題について話し合うときに「議論が食い違って」しまい、いわゆる「キッチンシンク」と呼ばれる悪循環に陥ってしまうことがよくあります。

キッチンシンクとは何ですか？それは、あなたの親密な関係全体のすべてに広がる局所的な対立を指します。あなたはバスルームのシンクのことを話していたのに、突然話題があなたのお母さんに対する私の態度や、私たちが付き合い始める前に私が遅刻したことに変わって、あなたは復讐しようとしているのです。幸せなカップルはそんなことはしません。彼らは事実に忠実です。不幸なカップルはこれをすることができず、会話を一つの話題に集中させることができません。

問題を解決するときに事実に忠実であることがいかに重要であるかは誰もが知っています。しかし、私たちは口論になるといつも古い問題を持ち出す癖があります。あなたの愛する人やあなたの関係のために、この悪い習慣を変えることをお勧めします。

「自己紹介」を好むのは良いことではない

自己要約とは、自分が言いたいことを強調することを大切にすることです。対照的に、幸せなカップルは、相手が言ったことを要約するのが好きです。不幸なカップルはいつもこう言います。「もう一度強調します。もう一度言います。私の言っていることが理解できません。私の言うことを聞いていません。私が言いたいのは...。これが私が言いたいことです。」

幸せなカップルはこう言うでしょう。「ねえ、あなたの言っている意味が分かりますか?」ここでの違いは非常に大きく、幸せなカップルはコミュニケーションをとる意欲が強いのです。不幸なカップルが「どうして私の言うことを聞いてくれないの？」と言うのも想像できます。なぜ私の言っていることが分からないのですか？自分自身を見直し続ける限り、これらはすべて不可能になります。

本当のコミュニケーションは、自己要約の反対から生まれます。こう言うべきです。「今、何かおっしゃいましたが、正しく理解できたかわかりません。」「あなたのおっしゃる意味は理解できましたか？いいえ、ではもう一度やり直しましょう。」「今回は理解できましたか？素晴らしい、とても嬉しいです。」私があなたを理解しているので、あなたも幸せになるでしょう。そして、自己反省は常にこれが起こるのを妨げます。

先入観は両者間の不幸を増大させる

推定とは、誰かが何を考えているのか知っていると思うことです。例えば、「あなたは私のことを気にかけていません。花を贈ってくれたとはいえ、あなたは前回の失敗を悔いて私を喜ばせようとしているだけです！」それはまるで心を読んでいるようで、コミュニケーションをブロックします。憶測に満ちた会話をしていると、実際には自分自身と会話しているだけになります。相手が話すのを止められるのは、他に選択肢がないからだとあらかじめ想定されている。

不幸なカップルはこう言います。「あなたたちが何を考えているのか、なぜそうするのか、私には分かる。」幸せなカップルは言います: 何を考えているの?なぜそんなことをしたのですか？違いが分かりますか？その違いは閉鎖性と開放性にあります。オープンであることは、なぜあなたがそうしたのかを知りたいということであり、心を開いて私に教えてください。それがあなたにとって何を意味するのか教えてください。

幸せなカップルは答えのない質問をしますが、不幸なカップルは答えのない質問をします。彼らは敵対的質問と呼ばれる質問テクニックを持っています。この質問は問題のように思えますが、実際には答えはありません。彼らはただ非難するだけで、会話を続けるための答えがありませんでした。例えば、その時何を考えていましたか？あれに500ドルも費やすなんて、どれだけバカなんだろう？

誰もが相互不満に巻き込まれる

たとえば、誰かがこう言うかもしれません: ねえ、私には問題があるの。私たちが一緒に過ごす時間をあなたがテレビを見ることに費やしていることが気に入らないの。幸せなカップルであれば、「さて、これについて話しましょう」と言うでしょう。何か他のことをして欲しいのですか?あるいは、何をしたいですか?互いに文句を言い合うカップルはこう言うでしょう。「あなたが言わなかったら忘れてたよ。このクソ野郎、私に全然スペースを与えてくれない。」相互苦情は自己要約に似ています。2 人が自分の問題に巻き込まれ、解決策を見つけようとしますが、お互いのトピックとはまったく関係がありません。

ネガティブな感情は伝染する

10分ほど話すと、否定的な感情が湧き上がってきます。彼らの否定的な感情もお互いに影響を与えます。つまり、一方の配偶者の否定的な感情が、もう一方の配偶者の行動に伝わるのです。たとえば、あなたが私をイライラさせたと言ったら、私は強く反応します。あなたは私がそんなに厳しい態度を取るとは思っていなかったでしょう。

幸せなカップルは、相手がネガティブな態度を取ったときに中立的な態度をとりますが、これも考えるべきスキルです。もしあなたの配偶者がこう言ったら: 昨夜は本当にイライラしたよ。これは批判であり、誰も批判されることを好みません。それでは、私はどのように反応すべきでしょうか?目の前のスクリーンには、否定的、中立的、肯定的という一連の選択肢が表示されました。どれを選ぶべきでしょうか？不幸なカップルは、否定的な行動を直接選択します。「あなたは私に飽きたでしょう？私もあなたに飽きたわ！」

幸せなカップルは、この状況に対処するために多大な努力をします。「退屈させているかな？」何が私を嫌うのかについて話しましょう。もちろん、これは簡単なことではありませんが、負のサイクルから抜け出すのに役立ちます。すべての人間関係がイスラエルとパレスチナの紛争のようで、相手が私に物を投げつけ、私が物を投げ返すようなものだったら、まあ、いいでしょう、それは素晴らしいことです！考え続けると、ネガティブな感情が蓄積され、状況はどんどん悪化します。

関係が混乱しすぎないようにするには、この悪循環から抜け出す方法を提案してくれる人が必要です。中立的な行動を否定的なものに変えないでください。何が起こるかわかっているからといって、ドミノ倒しをする最初の人にならないでください。

喧嘩をするときの表現方法には注意しましょう

ネガティブな内容をポジティブな感情で表現することができます。この研究では、ユーモア、共感、関心（注意：関係を維持することへの関心を指す）という 3 つの肯定的な感情が挙げられています。ネガティブな内容が多かったとしても、パートナーにこれら 3 つの感情をすべて表現し、どんな困難にも負けずにそれを実行すれば、ネガティブな人でも質の高い結婚生活を送ることができます。言い換えれば、ネガティブなのは良くないことですが、感情的にポジティブでもないのなら、それはひどいことです。

争いの時には、最もネガティブな出来事に巻き込まれてしまいますが、「ねえ、私はまだあなたを愛しているわ」と表現することもできます。今は気が狂っているけど、それでもあなたを愛しています。これは、愛は争いよりも大切だという力強いメッセージを伝えています。私たちは争いや意見の相違を好みませんが、私たちの基盤は非常に強固であることを思い出していただきたいと思います。対立は私に大きな影響を与え、重要かもしれませんが、それはあなたと私を結びつける感情ほど重要ではありません。それがメッセージです。

二人が一緒にいると喧嘩するのは普通のことだ。最も重要なことは、お互いに不満を言い合うという悪循環に陥るのではなく、誰もが納得できる問題解決の方法を見つけることです。喧嘩することを学ぶというのはそういうことです。あなたはそれを学びましたか?