嫁姑問題解決のための4大対策

数ある家族関係の中でも、嫁姑の関係は最も扱いが難しいものです。「なぜ妻と姑はうまくやっていけないのか？」と嘆く男性は多いです。実は、嫁姑間の対立を解決したければ、考え方を適切に変えなければなりません。仲良く付き合う上で変えられるものは変えようとし、変えられないものは適応する。これは人間関係でも同じです。

「勝てそうなら戦い、勝てそうなら撤退する」というのは偉大な毛沢東主席が考案したゲリラ戦術である。この戦術は、実は何千年もの間中国人を悩ませてきた嫁姑間の争いに対処するのに非常に適しています。ただし、意味は似ていますが、文字通りの意味を少し変更する必要があります。毛沢東主席のこの2つの言葉は4つの言葉に分解することができ、それを「変化、適応、寛容、諦め」という8つの文字の政策として要約することができます。編集者は4つの主要な対策をまとめました。

最初の文は、できることは何でも変えなさい、です。

義母と嫁の関係を扱うとき、多くの人は両極端に行きがちです。一つは、彼らを放っておいて、高齢者がやりたいことを何でもやらせることです。第二に、私はすべてをコントロールしており、高齢者の言うことや行うことに決して満足しません。方法論的な観点からだけ見ても、このアプローチは明らかに不適切です。一時的な関係のため、姑と嫁の間にはコミュニケーションの基盤が不足しており、衝突が生じやすいのは当然です。同居している義理の両親に対して、嫁が全てに干渉することも、放っておくこともできません。特に、子どもを甘やかす問題など、いくつかの原則的な問題については、私たちは勇敢に原則を守り、高齢者の観念を変えるよう努めなければなりません。

結局、時代は変わったのであり、高齢者も時代に合わせていかなければなりません。老人の顔だけを考えて放っておかないでください。結局、子供たちを傷つけることになります。また、将来的には制御不能となるような紛争の激化にもつながるでしょう。しかし、変化には方法も必要です。つまり、態度は毅然として、方法は巧妙である必要があり、一つのことが原因で関係が緊張しないようにする必要があります。覚えておいてください：高齢者は学生ではないので、若い世代に教えられることを好みません。彼らを正しい方向に導くことが重要です。

2 番目の文は、「変更できない場合は、適応する」です。

諺にあるように、この世には最も難しいことが二つある。一つは他人のポケットの中のお金を自分のポケットに入れることであり、もう一つは自分の頭の中の考えを他人の頭の中に入れることである。したがって、世界観、人生観、価値観がすでに頑固に形成された人、特に高齢者を変えることは容易ではありません。このため、子どもの生活の世話の仕方や方法など、原則的でない問題に関しては、変更が困難または不可能な場合は、若い嫁として適応することを学ばなければなりません。

実際、精神的な障壁を乗り越えれば、義理の両親の希望に従って行動することが実は良いことであり、何も悪いことではないと突然気づくこともあります。誰も聖人などいませんし、義理の両親は若者よりも人生経験が豊富であることは間違いありません。あなたは自分自身を信じなければなりませんし、また義理の両親を信じなければなりません。信頼だけが調和のとれた共存につながることは実践によって雄弁に証明されています。

覚えておいてください：自分が常に正しいとは思わないでください。このような考えを持っている限り、それは実際には間違ったスタートです。人生において、適応力こそが最大の知恵であり能力です。

3 番目の文は、適応できない場合は寛容になりなさい、です。

適応は簡単なことではなく、各人の適応力に大きく関係します。自分の考え方を調整するのが非常に上手で、外部からの刺激に適応する能力が強い人もいます。しかし、中にはもっと閉鎖的で、独立した完全な人間になろうと努力し、外の世界と融合することが難しいと感じる人もいます。諺にあるように、異なる理想を持つ人々は一緒に働くことはできない。幸せに共存することが不可能なこの状況では、唯一の選択肢は寛容の戦略を採用することです。自分でやりたくないなら、義理の両親がやるのを止めないでください。

義理の両親の行動があなたの気分に影響を与えるのではないかと心配な場合は、放任主義の態度をとり、隠れて静かな時間を楽しむこともできます。そうすることで紛争が解決されるわけではありませんが、感情的なやり取りによって紛争がエスカレートする可能性を減らすことができます。人々はこう言います。「怒らせる余裕がないなら、「隠れなさい」！」覚えておいてください：私たちは主な矛盾を把握することを学ばなければなりません。人生において、家族間の調和のとれた共存が最も基本です。これに比べれば、他のすべては重要ではありません。幸福のために争いを起こさないでください。

4番目の文は、寛容になれないなら諦めなさい、です。

変化したり、適応したり、寛容になれない人は注意が必要です。どれだけ戦っても勝てないのだから、やみくもに戦うことに固執するのはやめるべきだ。毛沢東主席の二番目の言葉「行け」、つまり諦めることを実行しなければならない。すべての矛盾は変革可能ですが、コストが高すぎて費用対効果がありません。紛争の二つの側面は常に存在し、排除することはできないので、両者を分離し、紛争の原因となっている戦場を排除したほうがよいでしょう。乳母を雇うのは費用がかかり、自分の家族の世話をするほど丁寧ではありませんが、それは2つの悪のうちのよりましな方であり、家族を救うことができます。嫁姑間のトラブルの多くは、性格や価値観の問題ではなく、高齢者が田舎や都会から突然慣れない土地にやって来て、元々の生活基盤を離れ、感情的に適応できないことが原因であることが多いです。

生存と安全の欲求を満たした後も、人々は精神的な生活に頼らなければなりません。優れた生活は高齢者の精神的損失をなくすことはできません。高齢者にとって、食べ物や衣服はもはや重要ではなく、健康と幸せな気分が最も重要です。高齢者の感情的な問題が解決されないと、うつ病や落ち着きのなさ、さらには理由もなく感情を爆発させ、葛藤を引き起こすことにもつながります。この場合、本当にうまくやっていけないのであれば、諦めるのが最終的で最良の方法です。覚えておいてください：諦めることは放棄することではありません。私たちが諦めるのは矛盾であり、固執するのは調和と家族の愛情です。

姑と嫁の関係を扱うことは、実は人間関係に似ています。寛容、理解、変化、適応は、人生で誰もが学ばなければならないことです。学んだことを親戚との交流に応用するだけです。二人がお互いを理解し、寛容になったときのみ、姑と嫁の間の対立は自然に解決されます。