簡単に得られる愛を大切にしてみませんか？

おそらく、すべての男性は人生で少なくとも二人の女性と関係を持ったことがあるでしょう。赤いバラと結婚すると、時間が経つにつれて、赤いバラは壁についた蚊の血の跡になり、白いバラは「ベッドの前の明るい月」のままになります。白いバラと結婚すると、白いバラは服についた米粒になり、赤いバラは心の上の朱色のほくろになります。誰であっても、簡単に手に入れたものは大切にしません。それはなぜでしょうか?

「私は彼をとても愛しているのに、なぜ彼は私のことをまったく気にかけないのか？」「なぜ彼はいつも私が振り返って去るまで待ってから私を引き留めようとするのか？」「私は彼女に持っているものをすべて与えたのに、なぜ彼女はまだ他の誰かを好きになったのか？」...

恋愛で傷ついた人は、よくそのような感情を表現します。実際、同様の現象は感情の世界だけでなく、私たちの生活のあらゆるところで見られます。少し前のニュース報道によると、あるアメリカ人男性が宝くじで2,700万ドルを当てたが、12年かけてそれをすべて使い果たした。結局、妻と子供は彼のもとを去り、彼は孤独に無一文で亡くなった。愛、富、あるいは健康であっても、私たちは皆同じ疑問を抱いているようです。なぜ私たちは簡単に手に入るものを大切にしないのでしょうか？

1. 「大切にする」という行動に対する報酬と罰のメカニズムが欠如している

行動主義心理学では、人々の行動は学習され、報酬と罰のメカニズムによって強化されたり弱められたりすると考えられています。 「大切にする」という行為を広い意味で分析すると、「大切にする」という行為を身につけていない人たちは、次のように考えていることがわかります。「あなたを大切にしても、私はもっと多くを得たり、より良くなったりはしない。あなたを大切にしなくても、それによってあなたを失うことはない。」つまり、あなたを大切にしてもしなくても、私は報われたり罰せられたりすることはないから、あなたを大切にする必要はないと考えるのです。言い換えれば、本質的に「大切にする」という行動と報酬の間にはつながりがないため、人々は大切にすることを学ぶことはありません。何かを入手するのが簡単になればなるほど、接続メカニズムを確立できる可能性は低くなります。

恋をしている多くの男女はこれに気付いており、彼らの対処法は相手を罰するために「冷たい戦術」や「疎外戦術」を使うことです（「電話に出ません！私のことを気にかけないなんてよくもまあ分かるわ！」）。しかし、ここで指摘しておかなければならないのは、恋愛関係においては「冷たい戦術」は慎重に使用すべきだということだ。冷たくあしらう戦術は、実はマイナスの罰なのです。負の罰とは、嫌悪行動が起こると特定の利益を取り消すことを意味します。たとえば、女の子が彼氏と3つのルールを交わしたとします。もし他の女の子に目を向けたら、別れるわよ！心理学者は実験を通じて、罰は必ずしも最適な戦略ではないこと、また罰戦略を繰り返し使用すると長期的な悪影響につながる可能性があることを証明しました。 6,002 の家族を対象にした調査で、思春期に身体的罰を受けた子どもは、成長後にアルコール依存症、自殺、鬱、そしてより攻撃的な傾向（「お前が何度も​​別れを切り出すから、俺たちも別れるんだ！」）に悩まされる可能性が高くなることが判明しました。

したがって、心理学者は、可能な限り、行動を変えるために積極的な強化を使用することを推奨しています。正の強化とは、期待される行動が発生したときに何らかの利益を追加することを指します。たとえば、彼が特別休暇を取って駅まで迎えに来てくれるなら、あなたから率先して、今夜セックスしたいかどうか彼に尋ねてみましょう。これを見て他に何を思いましたか?

2. オブジェクトの通気を阻害する

フロイトは、本能（性的本能、攻撃的欲求などを含む）は常に発散の出口を探しており、このエネルギーの発散が緊張を解消することを目的とする内部の原動力となると信じていました。幸福は緊張の解消から生まれます。現実的およびイデオロギー的な障害が抵抗を構成します。内部の動機と抵抗の競争によって生成される活動は、「妥協的オブジェクトの発散」と呼ばれます。たとえば、愛は性的衝動（内なる衝動）と道徳的制約（抵抗）の間の妥協の産物です。

これを理解することの重要性は、性的対象のカタルシスを妥協してもすべての緊張を解消することはできないということです (たとえば、恋愛ではすべての性的緊張を和らげることはできません)。すると、抑圧された本能が永続的な内なる原動力を生み出すことになります。たとえば、人間には攻撃的な欲求があり、ボクシングは商業的な競争よりもその欲求を満たすことができるのは明らかです。しかし、大人の間ではボクシングはほとんど行われず、商業的な競争の方が多いです。商業的な競争は、妥協的な発散の対象として、攻撃的な欲求の緊張をボクシングよりも大幅に軽減できるため、その背後にある内なる原動力はより持続的だからです。一般的に言えば、行動がその本能を完全に解放できないほど、その行動が生み出す持続的な力は大きくなります。

そうは言っても、何かを手に入れるのが簡単であればあるほど（妥協が少ないほど）、緊張がなくなり、それを大切にしようとする内なる動機が弱くなることもわかっています。

3. 再取得費用

フー氏の理論は難しすぎるようなので、「獲得コスト」の観点から説明した方がわかりやすいだろう。私たちの心の中には、失ったものを再び手に入れるのに必要なコストである「再取得コスト」と呼ばれる、物の価値を測る尺度があります。再び入手するのに多額の費用がかかるものは、私たちの心の中では価値が高いと分類され、再び入手するのに多額の費用がかかるものは価値が低いと定義されます。 「大切にする」という心理的資源が一定であるとすれば、価値の高いものには自然と多くの資源が割り当てられ、その結果、取得コストが低いものは大切にされにくくなる。

しかし、価値観は人それぞれであり、再取得費用に対する考え方も大きく異なります。

ある人々にとって、何百万人もの人々の中で自分ととても相性の良い人に出会うことは極めて困難であり、そのため彼らはその人を大切にしようと一生懸命努力します。一方、ある人々は、最終的に誰と結ばれるかは神によって運命づけられており、もしそれが実現すれば幸運であり、もし失えばそれが運命であると信じているのです。そのような人が正しいかどうかは判断できませんが、あらゆる人間関係において十分に注意を払うように学ぶべきかもしれません。梁世秋がかつて言ったように、 「もしあなたが去るなら、私はあなたを見送りません。もしあなたが来るなら、どんなに風が強くても、どんなに雨が降っても、私はあなたを迎えに行きます。」

4. 「人」という字は左画1本と右画1本で構成されています。

「かつては真の愛が目の前にあったのに、大切にしなかった。失ったとき、後悔するのは遅すぎた。これがこの世で一番つらいことだ」。『チャイニーズ・オデッセイ』の名台詞は、現実世界では呪いになっているようだ。私たちは真実を理解しているつもりだが、それでも「遅すぎた後悔」を何度も繰り返している。別れた後に互いの良さを思い出し、病気のときに運動をしなかったことを後悔し、親戚が亡くなったときに親孝行の必要性を理解し、収入が増えるほど幸せではなくなる。「失って初めて大切にすることを知る」というこの悪循環をどうしたら断ち切ることができるだろうか。大切にする方法を知らない人は、大切にすることをどのように学べばよいのでしょうか。また、大切にされていない人は、どのように状況を変えればよいのでしょうか。

相手があなたに抱いている心配に積極的に応えましょう。強化理論によれば、関係において一方が常に他方の冷たい態度に対して温かい態度を向けると、相手は時間が経つにつれてそれ以上の思いやりを示さなくなるそうです。したがって、私たちは相手に積極的に応答する方法を学ばなければなりません。あなたの熱心な応答が相手にとって最高の報酬であることを忘れないでください。さらに、相手が自分のことを十分に気にかけていないと文句を言うとき、私たちは常に相手の沈黙の貢献を当然のこととして受け止めているでしょうか。

満たすのが難しい深い興味を追求する - フロイトによれば、満たすのが簡単なものほど、長期的なモチベーションは得られません。100 万ドルを稼ぐことが目標であれば、お金が増えるにつれてこの幸福感は減少します。しかし、愛や成長、平和や自由、より多くの人々を助けるといった、より深いものを追求するなら、この欲求に近づくことはできても、完全に満たされることは決してありません。

より良い自分になりましょう。相手があなたを大切に思っているかどうかは、あなたが決められることではありません。唯一反駁の余地のない真実は、常により良い自分になるよう努力することです。持続不可能な冷たい戦術を使うよりも、内包を高め、知恵を増やし、かけがえのない自分を作り上げ、その独自性を利用して再獲得コストを高める方が良いでしょう。想像してみてください。もしあなたがいつも宝物のように魅力的であれば、誰もがあなたとの時間を大切にするでしょう。