議論すべきタイミングを知り、8つの間違いを避ける

人と人が仲良くなれば、必ずぶつかり合うもの、特に昼夜一緒に暮らすカップルにとっては、喧嘩は避けられません。しかし、口論も芸術です。口論の後に感情が高ぶる人もいれば、口論の後に結婚生活が破綻する人もいます。違いは、喧嘩の際の適切な基準を知らなかったこと、言うべきでないことを言ってしまったこと、そして喧嘩の際にカップルが越えてはならない一線を越えてしまったことです。怒っているときにそんなに多くのことを気にする人がいるだろうかと言う人もいるかもしれませんが、喧嘩自体が傷つくことです。それでも結婚生活を維持したいのであれば、少しは理性を保たなければなりません。

「第三者」を巻き込まないでください。

口論が起こると、親、友人、同僚、隣人など、相手と関係のある人は誰でも「似た者同士」と見なされることがあります。怒りは、こうした罪のない人々にも大きな影響を与える。「家を買ったとき、あなたの両親はお金を出してくれなかった」「友達は、あなたにお金を使わせたり、遊びに誘ったりする以外に何をするだろう」…英国の心理学者は、親戚や友人を口論に巻き込むと、争いの場が広がると指摘した。 （編注：これは口論の中で最も一般的な場面であり、相手に理由もなく迷惑をかけているように感じさせることが多々あります。）

嘘をつかないでください。

「あなたは私の意見を聞かず、いつも自分の考えで行動する！」 「何でもいいわ！私が何をしても、あなたは不満なのよ。」 シャオ・チェンさんは夫に新しいテレビを注文するように頼みました。テレビが届くと、彼女は夫が自分の意見を尊重してくれないと文句を言い始めました。内戦が勃発した。この対話は「無から有を生み出す」典型的な例であり、根本的な原因はコミュニケーション不足にあります。感情の専門家は、賢い妻は夫に「砂糖でコーティングした弾丸」を与える方法を知っているべきだと指摘している。怒って相手を責めるのではなく、状況を説明した方が良いでしょう。たとえば、「素晴らしい製品を買っていただいたのに、私が不満なのは、サポートできなかったからで、十分に努力しなかったような気がします。

否定的な口調は使わないでください。

「あなたは子供のことを全然気にかけない」とか「いつも大切なことを忘れる」というのは、結婚や家族に対する相手の努力を否定していることになります。感情の専門家は、「私の同僚の夫はあなたよりずっと優れている」など相手の役割を否定する言葉、「あなたは何もうまくできない」など相手の価値を否定する言葉、「一緒に暮らせないならもう一緒に暮らさず離婚しなさい」など否定的な期待を表明する言葉はすべて、結婚生活の安定性に深刻な影響を与える「怒りの言葉」であると述べています。実際、相手が自分を評価し、肯定し、自分の努力が肯定的なフィードバックを受けたと感じたときのみ、あなたは前向きな姿勢で応答するでしょう。 （編集者注：女性はこのような口調でお互いを批判するのが大好きで、一般化して男性の自尊心を傷つけます。男性は「僕がそんなに悪いなら、他の人を探して」と答えるかもしれません。そして、小さな喧嘩が大きな喧嘩につながる可能性があります。）

年長者は関与すべきではない。

親は往々にして「保護精神」を持ち、自分の子供の利益だけを考え、結婚した子供との関係や夫婦の共通の利益を無視してしまいます。その結果、若いカップルは、両親の「アドバイス」によって二つの派閥を形成したり、結婚生活の中で権力闘争を引き起こしたりして、徐々に感情を蝕んでいく可能性がある。したがって、夫婦が喧嘩をしたときは、年長者を避け、両親の前ではお互いの愚痴を言わないことが最善です。

他人に怒りをぶつけないでください。

「あなたのせいで私がカッとなってしまった。本当に恥ずかしい」とか「あなたの小言のせいで重要な電話に出られなかった」などと、カップルがお互いについて不平を言うのをよく耳にします。しかし、自分の失敗に対しては自分で責任を取らなければならず、恋人にそれをぶつけるべきではありません。王雨如氏は、真に親密な関係とは、家族全員が嘲笑されたり、拒絶されたり、恨まれたりすることなく、本当の自分、考え、感情を表現できる関係であると指摘した。

もう過去の話はやめましょう。

これにより、「ゴマ」が「スイカ」に簡単に変わってしまい、最終的に解決するのが難しくなります。この問題を避けるために、カップルは3つのルールを作り、「1か月前に犯した間違いは二度と口に出さない」ことに同意する必要があります。

このようにして、双方は過去の過ちの重荷を背負うことなく「やり直す」ことができると感じます。 （編集者注：口論しているときに、お互いの過去の関係を持ち出す人もいますが、これはまったく理不尽です。お互いを選んで結婚したのだから、過去はただの煙に過ぎないと信じなければなりません。このようなことを持ち出すことは、他人と自分自身を傷つけます。）

冷戦は消耗戦だった。

喧嘩の末、相手からの電話をわざと無視したり、相手を空気のように扱ったり、怒りのままに実家に帰ったり…。冷戦はギャンブルのようなもので、忍耐力とどちらが先に妥協するかにかかっています。しかし、その代償として関係は冷え込んでいる。編集者は、カップル間の膠着状態が48時間以上続くと、否定的な感情が愛情や感謝の気持ちを圧倒し、関係が簡単に悪化し、より多くの衝突が生じるとアドバイスしています。これは非常に望ましくない行為です。

「離婚」についてあまり頻繁に話さないでください。

夫婦喧嘩のときに最もタブーなのは離婚について話すことです。ただ脅しているだけかもしれませんが、それが最も致命的です。特に、中年夫婦にとって最もタブーな問題である「離婚」について話すのが好きな妻もいます。中年層は年老いた両親と幼い子供の世話をしなければならず、生活に大きなプレッシャーを感じ、外の世界では多くの誘惑に直面しています。喧嘩をしている時に離婚の話をしてしまえば、相手に悪い印象を与え、どちらかが生き残っていなくても生きていけるなら離婚した方がよいと考えさせてしまいます。