義母と嫁の関係をどう扱うか

家族の中で、二世代間の最も大きな矛盾と対立は、義母と嫁の関係に反映されます。香港の女優ミシェル・レイスと義母の仲が悪すぎるという噂は以前からあった。最近、ミシェル・レイスが義母を怒らせ、義母と嫁の関係が再び悪化したと報じられた。嫁姑関係のような難しい問題に直面したとき、私たちはどのように対処すべきでしょうか？

距離を保ってください。

義母と嫁はできるだけ一緒に暮らすのは避けるべきです。嫁は義母を尊敬し、礼儀正しく接し、義務を果たし、適切な場合には「お母さん」と呼ぶべきです。私は、条件が許せば、義母と嫁の間には一定の距離を保つのが最善であると常に感じてきました。この距離は心理的な距離ではなく、地理的な距離を指します。義理の両親が自活できるのであれば、別居することで多くの争いや問題を回避できる場合があります。私が言い逃れをしているとは思わないでください。実際、すべての問題を解決するために衝突が必要なわけではありません。時には距離を置くことで多くの問題を回避できることもあります。姑と嫁は母と娘ではないことを認めなければなりません。血のつながりがなく、お互いに対する寛容さや衝突後の相互理解も欠けています。彼らの本質は地位の対立であり、普通の人にとっては取るに足らないと思われる多くの些細なことや言葉が、修復不可能な衝突に激化することが多々あります。

欲望も要求もない。

義母に対する期待が大きければ大きいほど、失望感も大きくなります。義母と嫁は長い間一緒に暮らしておらず、愛情もあまりなく、子供たちも愛情どころかお互いに会ったことすらないので、義母があなたの安否を尋ねるために電話をかけたり、子供たちのために何かを準備したりすることを期待するのは非現実的です。義母に自分や子供の世話を期待するのは、ただ面倒なことをするだけです。義母はあなたの母親ではありません。産休期間中、嫁は働くことも親切にすることもできません。その代わりに、あなたに仕えるよう求められます。彼女は幸せになると思いますか?その子は孫息子、孫娘であるにもかかわらず、誰が育てても、その子を「おばあちゃん」と呼ぶのです。その年で、なぜ心配する必要があるのでしょうか。

見返りに何も求めないでください。

嫁が姑に優しくしているのに、姑はまるで温めることのできない石のように嫁をひどく扱う、とよく愚痴を言います。実際、ここにいる全員は平等交換の原則に縛られています。嫁が姑に何かを買ったりお金をあげたりすると、ほとんどの姑はそれを息子がくれたものだと考え、親切にしてくれたのは嫁ではなく息子だと考えるでしょう。義母の中には、それが当然だと考える人もいます。ですから、妻が気を配るのは構いませんが、見返りを期待してはいけません。

柔らかさを使って硬さを克服します。

義母が無理な要求をしてきたら、嫁は聞いていないふりをすればいい。また、義母が家族のことを尋ねてきたら、嫁は「お母さん、私たちが必ず対処するから、心配しないで！」とおざなりに答えればいい。義母が悪態をつき始めたら、嫁はすぐにこう指摘すべきです。「お母さん、どうして優しく言えないの？どうして傷つくようなことを言うの？」義母が誰かを殴ったら、嫁はすぐにその場を離れ、夫に出てきてもらって問題を解決するように頼むべきです。

比較しないでください。

姑が娘や息子を嫁よりも優遇するのは当然です。嫉妬する必要はありません。義理の娘は、義理の母が他の義理の姉妹に優しくしていることを理解できます。なぜなら、誰にでも理由もなく好きな人がいるし、それは普通のことだからです。義母が夫の弟に優しくしているのなら、それはさらに理解できます。それは夫の問題であり、あなたには関係のないことです。義母と自分の母親を比べないでください。娘は母親の血のつながった子供です。義母に感情を抱かないわけがありません。義母はあなたの夫の母親です。あなたの夫のおかげで、あなたたちは知り合ってまだ短い期間しか経っていません。たとえあなたの嫁の母親であっても、彼女は「継母」です。良い「継母」に出会える確率は本当に低いので、期待しないでください。