依存心が強い彼/彼女に対して、強迫性障害を患っていますか？

「僕たちは何でも一緒にやるんだ！お互いがいないと生きていけないんだ！」彼はそう言ったし、彼女もそう言った。

彼女、ヤン・ビンヤン、別名アヤワワはモデル、感情コラムニスト、ベストセラー作家として有名で、IQは145です。彼女の最も記憶に残る言葉は、「私より美しい人は私ほど賢くなく、私より賢い人は私ほど美しくない」です。

彼、王鵬はIQ180以上、超難関IQテストの世界記録保持者であり、海外からの帰国子女で、現在はひっそりと楊冰洋の夫を務めている。

初恋の情熱と、もうすぐ1歳になる娘にもかかわらず、二人は今でもバタースコッチのように仲が良い。彼らの間には深い愛情がある。

■ お互いにとても依存し合っているように見えますか？

彼：はい。私たちは24時間一緒にいます。これが私たちの生き方です。多くの場合、私は彼女の依存を引き受け、責任が強さを生み出します。

彼女：3、4時間会わないと、すごく寂しくなります…

■出張などで一時的に離れる場合はどうなりますか？

彼: 映画のヒロインがいなくなったような気がして、彼女が現れるまで早送りしたり、数時間余分に寝たりしていました。

彼女: 一度、コマーシャル撮影で上海に行ったことがあります。8時間以上離れたのはその時だけで、電話やメールをし続けました... 今では、何か活動をするときは、主催者に誰かを連れて行かせてもらうように頼みます。彼がいてくれると安心するからです。

■ 不快感を感じますか？

彼：はい。私たちがお互いに過ごす時間は制御できず、二人ともやるべきことがたくさんあり、それが衝突の原因になることもあります。

彼女：1日会わないだけでもすごく寂しい思いをするので、将来的には一緒に会社を立ち上げたり、何か他のことをするかもしれません。つまり、離れたくないんです。

■ この深い依存はあなたに何をもたらしますか？

彼：私たちはそれぞれ2人分の人生を送っています。それは目に見えないところで私たちの人生が2倍になり、非常に費用対効果が高いのです。私たちは一緒に成長してきました。賢い妻を持つと、自分も時が経つにつれて賢くなるとよく言います。楽しみです。

彼女：私たちは数え切れないほどの奇跡と偶然を通して出会ったので、すべてのことに神の意志があると信じなければなりません。結婚してからは、私たちはとても仲良くなり、お互いに苦労して得た運命をさらに大切にするようになりました。

疎外：無視できない脅威

彼らのラブストーリーは、少しうらやましいが、少し疑問も残る。なぜなら、今日の男性と女性は、男女関係への過度の依存がもたらす害を非常に警戒しているからだ。しかし、おそらく私たちは行き過ぎており、今日、別の脅威に直面しています。私たちは親密ではありません。人々の理想は、どんな犠牲を払ってでも独立を獲得し、自尊心を核として個人の開花を達成することです。誰かを愛していますか？はい、でもあまり愛しすぎてはいけません。結婚する？それは結構ですが、すぐに出発できるように準備しておいてください。二人の「融合」は、自己の敵とさえみなされてきた。

アヤワワとワン・ペンの幸せなラブストーリーとは対照的に、レン・フェイとリー・チアンのラブストーリーは疎外感を特徴とすることが多い。レン・フェイは一人で寝室に隠れ、落ち込んだり泣いたりしている。一方、夫はリビングルームでサッカーやテレビのお見合い番組を見ている。任菲は見知らぬ人と一緒に暮らしているようだった。彼女が仕事のストレスを抱えて家に帰っても、彼は話を聞いてくれず、たいていは「私もストレスを抱えているが、それが解消されていない」と無礼に彼女を責めた。任菲が絶望を感じたとき、彼はたいてい彼女に肩を貸してくれなかった。任菲が感情をコントロールできなくなり、少しヒステリックになったとき、彼は何も聞こえず、何も見えず、すぐに眠りに落ちて「無礼で恥知らずないびきをかいて」いたこともあった...

「依存しすぎた愛と同様に、遠距離恋愛も親密さ、情熱、忠誠心を傷つけますが、方法は異なります。つまり、最も身近な人を遠ざけてしまうのです」。『愛の最適距離』の著者であり、アメリカの男女関係の専門家であるロバート・F・バーンスタイン氏は、「これは回避的な愛着パターンであり、自分にしか頼れない関係の筋書きです。この組み合わせが遠距離恋愛のパターンを生み出します。つまり、距離があり、不幸で、ロマンスを抑制し、感情を無駄にする関係です」と指摘した。

表面的な親密さと疎外の罠

バーンスタインは、疎外された愛のモデルの特徴を次のように要約しました。真の親密さは表面的な親密さに置き換えられ、率直なコミュニケーションは防御に置き換えられ、情熱は機械的な性行動に置き換えられます。

表面的な親密さ - 疎外された人は他人を信頼しません。つまり、常に親密さよりも自己同一性を選びます。つまり、お互いを信頼し、お互いの弱い面を共有する代わりに、独立と自分への依存を選びます。疎外された人々が親密さが何であるかを全く知らないことは疑いの余地がありません。感情的なやり取りはなく、共有もなく、生涯のパートナーという感覚もありません。

防御的 – 遠慮がちな人は他人に近づくことを恐れ、コミュニケーションは表面的になりがちで、防御的になることもあります。疎遠になった人々は定期的に「人間関係の問題」について話し合うかもしれませんが、その場合でも、焦点は感情ではなくコメントに置かれます。この防御的な態度は、真の親密さが生まれるのを妨げます。

機械的なセックス - 遠く離れた人とのセックスは、肉体的な快楽は得られても、感情的な満足感が得られないことがあります... コミットメントがなければ、遠く離れた人はリラックスして気ままなセックスライフを送ることができますが、親密さとコミットメントが確立されると、遠く離れた人の距離を求める欲求が働き、情熱が消​​えてしまいます。

依存心が強すぎる人は、自分が負いたくない責任やプレッシャーを他人に負わせるための罠を仕掛けますが、疎外感を抱く人は、相手に主導権を譲らせ、二人の関係がどの程度の距離を保つべきかを決めさせるような罠を仕掛けようとします。配偶者が個人的な問題について話そうとするたびに距離を置き、不機嫌な態度をとる場合、その人は疎遠という関係の罠を仕掛けていることになります。この罠に陥った配偶者は、徐々にコントロールを放棄し、疎遠になった相手を不快にさせるようなことを言わなくなります。このようにして、関係におけるいくつかの深刻な問題が隠蔽されます。

感情は依存から栄養を得る

私たちは愛における依存を求めます。なぜなら、人生の始まりは融合だからです。この相互依存は、私たちが融合、情熱、無私を感じる愛情という感情にとって不可欠です。私たちの両親との幼少期の関係、特に母親との感情的な経験がこの融合の源です。愛情深い母親は子供に食事を与え、愛撫し、呼びかけや要求に応えます...この融合のようなつながりを通して、母親は子供に自分の存在を感じさせます。人生の初めにこのような関係を築くことで子どもが安心できれば、子どもは世界を探検する勇気を持つようになります。このつながりは私たちの生涯を通じて影響を及ぼし、私たちはいつもそれを懐かしく思い、取り戻そうとします。このつながりが失われていたら、私たちは恋愛生活の中でそれを修復しようとします。

愛とつながりは切り離すことはできません。どちらか一方がなければ、もう一方は存在しなくなります。 「融合は人格の構成に決定的な影響を及ぼす。つまり、すべての恋人は互いに自分の一部を捧げると同時に、相手の一部を占有し所有する必要がある」とフランスの精神分析医ジャン＝ジョルジュ・ルメールは語った。つながりが織り交ぜられる中で、相反する二つの動きが生まれます。一方で、彼らはお互いを失うことを恐れており、他方では自分自身を失うことを恐れています。別れるのが怖いけど、飲み込まれてしまうのも怖い。この不安は、真実の愛を決して与えないドン・ファンによって最もよく表現されています。これは、幼少期に食い尽くされたり去勢されたりするのではないかという恐怖の反響です。この恐怖の根源は、フロイトが発見したエディプス コンプレックスです。つまり、自分を救う唯一の方法は、すべての執着から逃れ、依存を否定することです。

これは現代社会では比較的よくある幻想です。ラファエル・ミリコビッチは、「現代社会は感情的な自立を可能にし、それを価値観として形作ってきた」と考えている。セルジュ・チョメイは、この幻想を「経済的な意味での言論の自由の一種であり、愛とのつながりとは相容れない個人主義の劣化」と見ている。彼はまた、「感情は依存から栄養を得る。しかし、問題を単純化するいかなる発言にも反対だ。関係を傷つけることで自分を肯定したいというこの欲求は、一部の人々が関係を維持するのが難しいことに起因しているのかもしれない」と強調した。

ある種の依存は健全なものである

「強固な独立と有害な過度の依存の間には、健全な妥協点があります。健全な依存とは、親密さと自立性を融合させ、強い自己意識を維持しながら他人に頼り、必要なときには進んで助けを求める能力です。健全な依存を利用して周囲の人々とうまく付き合えば、誰もが今まで気づかなかった自分の可能性に気づき、パートナー間の愛はより深まるでしょう」とバーンスタイン氏は語った。

愛は矛盾と二元性を持っています。依存の背後には、愛のもう一つの側面、つまりコミュニケーションと与えることが隠れています。愛のつながりを受け入れ、それを育むことで、自分自身から抜け出し、心を開いて他の人を受け入れることができるようになります。これを実行するには、謙虚になり、全能という幻想を捨て去る必要があります。つまり、私はすべてをこなすことはできない、他の人も同様に重要であり、私には彼/彼女が必要だと認めるということです。この依存が相互依存、つまり関係に変わると、自由は自然に可能になります。幼少期に築いたつながりが再び現れます。愛という心強いサポートがあれば、私たちは解放され、自分自身の個性を育むことができます。

「愛は私たちを勇気を持って前進させます。私たちは自分自身の開花を実現するためにお互いのサポートが必要です。母親が子供を見るように、私たちは寛大な目でお互いを見ます」と、外資系企業に勤める28歳のメアリーさんは語った。愛する人たちの手に自分自身を委ねることは、私たちが内なる自由を得るのに役立ちます。内なる自由は私たち一人ひとりに力を与え、人生への欲求を解き放ちます。この自由を達成するには、特定の段階を経て、このつながりを拡大し、育むことを学ばなければなりません。これを「健全な依存」と呼びます。趙佳さん（36歳）は結婚して10年になる。彼の経験はこうだ。「実際、私は一人でも生きていけるし、彼女がいなくても生きていける。でも、私の人生は彼女に頼らなければ幸せになれない。ただ生きていくだけなら、彼女に頼る必要はない。」

社会学者セルジュ・ショミエは、愛を精神病とみなしています。「恋に落ちると、私たちは相手に対して一種の執着に陥ります。それは病的ですが、素晴らしい病気です！」ねえ、愛が病気なら、私たちはみんなそれを患いたくないですか？愛万歳！愛の依存万歳！

相手が距離を置いている場合: 距離を置いている相手が心を開いてくれるように、お互いの距離を縮める努力をしましょう。

■ パートナーの親密さへの恐怖を受け入れる: パートナーが親密さへの恐怖を克服するのを助けるための第一歩は、それを無条件に受け入れることです。受け入れることで、お互いのプレッシャーを軽減できます。

■ 親密さを求める自分のニーズを認める: パートナーの相反する感情を認めて受け入れると、関係の中で自分のニーズをどのように満たすことができるかを防御せずに話し合える環境が生まれます。

■ 相違点を残しつつ共通点を探す: 自分のニーズと相手の恐怖心のバランスを取り、両者が満足できる親密さの方法を見つける必要があります。

距離を置く人の場合: 自分自身をより感情的に敏感にし、パートナーがあなたを助け、サポートできるようにする必要があります。私たちのほとんどは、成長を自立（子供時代の遺産）と結び付けています。しかし、疎外された人々にとってはその逆が当てはまります。成長とは孤立ではなく、関係を再構築することを意味します。パートナーに助けを求めるのが難しい場合は、別のアプローチ、つまり助けを申し出ることを試してください。