恋愛において適切な相手を見つけるにはどうすればいいでしょうか?

恋をすると、私たちはみんな、ミスターを見つけたいと思うものです。正解か、間違いか。しかし、幸せとは適切な相手を見つけることだと主張するなら、私たちは一生その答えを見つけられないかもしれません。逆に、幸福は内面の調和の中にあり、外の世界は私たち自身の内面世界の現れであることを理解できれば、答えはあなたのすぐそば、いつもあなたと一緒にいるパートナーの中にあることがわかるかもしれません。

ある日、私の授業で、一人の男子生徒が興奮して私のところに来て、とても重要な発見をしたと言いました。

何が発見されましたか?私は彼に尋ねました。

彼は、彼と彼のガールフレンド（同じクラスの生徒）が、私が彼らに課した宿題をちょうど終えたところだと答えました。宿題とは、10個の形容詞を使って彼らの性格を表現し、その10個の形容詞の反意語、つまり彼らの性格の反対のものを探すというものでした。その結果、彼は自分がガールフレンドの性格とは正反対であり、ガールフレンドも自分の性格とは正反対であることに気づいた。

これは本当に良い発見です、と私は彼に言いました、この発見について何かさらなる洞察はありますか?

彼は、自分と恋人の性格が正反対であることに気づいたとき、彼らの愛の根底が彼らの争いの根底でもあることにようやく気づいた、と言いました。つまり、彼らの愛の理由と彼らの争いの理由は同じものだったのです。

具体的には、自分とは違うパートナーを見つけたいと思っていました。これが彼の生涯の願いであり、彼はそれを手に入れました。最初は、彼は彼女と自分との違いを大切にしていましたが、時が経つにつれて、彼と彼女の間の矛盾にうんざりし始め、彼女が変わることを望むようになり、それが衝突につながりました。彼女も同様に心理的な変化を経験し、葛藤はますます激しくなっていきました。

ここまで話した後、彼は少し困惑した。なぜ彼と彼女は違いがあるにもかかわらず恋に落ちたのだろうか？

彼は私に質問をしていたわけではなく、深く考え込んでいたのですが、私はこう答えずにはいられませんでした。「すべての生命は完璧さを切望しているからです。」

なぜ私の周りにはこんなにも迷惑な「悪い人」が多いのでしょうか？

私たち一人ひとりには、ある性質は良い、つまり「良い私」であり、ある性質は悪い、つまり「悪い私」であると信じる自己体系があります。私たちは良い自分に固執し、悪い自分を拒絶し、それが自分自身の中に現れることを望まないのです。

たとえば、質素な人は質素は良いことであり、贅沢は悪いことだと信じています。思いやりのある人は他人のことを考えることは良いことであり、自分の願いだけを考えることは悪いことだと信じています。明るい人は楽観主義は良いことであり、悲しみは悪いことだと信じています...

しかし、真に中立的な観点から見ると、これらの性質は良いものでも悪いものでもありません。贅沢は悪いことのように思えますが、この万華鏡のような世界を作り出すのは贅沢への欲求です。自分のことだけを考えるのは悪いことのように思えますが、人は自分の願いを尊重してこそ強い動機を持つことができます。悲しみは悪いことのように思えますが、悲しみは少し詩的なだけでなく、何かを失ったときの避けられない反応でもあります...

さらに、誰の自己も非常に限定されており、率直に言えば、誰もが自分の本来の家族の中で自己システムを構築しています。この家族では、倹約することでより多くの愛と注目を得られるなら、人は倹約家になるでしょう。思いやりがあれば、より人気が出るなら、思いやりのある性格になるでしょう。悲しむことでより多くの愛を得られるなら、人は簡単に悲しい性格になるでしょう...

これは、より良い自分になるための粘り強さと忍耐力です。同時に、悪い自分も拒絶することになります。倹約家は当然贅沢に対してある程度の抵抗感を持つでしょう。

しかし、これは単なる表面的な現象に違いありません。数え切れないほどの物語を学んだ後、私たちが良い自分を主張し、悪い自分を拒絶する理由は、まず第一に恐怖によるものであることがわかりました。実際、私たちはまだ悪い自分への欲求を持っていますが、良い自分を主張することによってのみ他人の愛と注目を得ることができると考えているため、これらの性質をあえて発達させません。悪い自分の性質を見せれば、私たちは疎外され、罰せられ、さらには見捨てられるでしょう。

上記の文章は、次の 3 つの文に要約できます。

1 私たちが主張する性質、つまり良い自己はすべて、私たちが他の人に受け入れられやすくするためのものです。

2 私たちは悪いものを欲しがります。

3 私たちが悪い性質を身につけようとしないのは、他人が私たちを受け入れてくれないのではないかと恐れているからです。

すべての命には限りがあります。たとえば、すべての家族は異なり、私たち一人一人が自分の家族の中で独自の自己システムを構築します。私たちは意識的には、自分たちの習慣が特に優れていて、それに従わなければならないと考えていますが、無意識のうちに自由と完璧さを切望し、それらの異なる性質を吸収することを切望しています。

多くの人にとって、この欲求は潜在意識的であるだけでなく、意識的なものでもあります。具体的には、自分とは異なる人々を尊重し、自分とは異なる人々と交流することを喜びとしています。

しかし、多くの人は自分自身の自己システムに執着しすぎていて、意識的に自分と異なる人々を拒絶します。しかし、彼らの潜在意識は、間違いなく、自分と異なる人々に近づくように彼らを駆り立てます。その結果、そのような人は対人関係において、特定のタイプの人を非常に嫌っているのに、そのタイプの人が自分の周りに現れ続けるというジレンマに陥ることがよくあります。

実際、そのような人々が彼の周りに絶えず現れるのは、彼の潜在意識の願望であり、彼のより深い欲求です。なぜなら、そのような人々は彼にとって新しい教訓であり、より多くのことを受け入れることを学ぶことを彼に教えるからです。

通常、彼は何が起こっているのか理解できず、そのような人々と戦い、彼らを追い払おうとしました。彼はこれを実行し、自分と異なる人々を一時的に打ち負かすことができるのです。しかし、根本的にこれは無駄であり、そのような人々はこれからも現れ続けるでしょう。

これは教訓であると言えるでしょう。そして、自分と異なる人々を受け入れ、彼らの資質をある程度学ぶことによってのみ、この教訓を克服することができます。それ以外の場合は、レッスンは続行されます。

あなたの恋人に何か問題があるのでしょうか、それともあなたに何か問題があるのでしょうか?

私の友人Mは、特に与えることに熱心な人ですが、振り返ることに耐えられないほどの初恋がありました。初恋の人Fは才能はあったが、風変わりな性格で、極めてわがままだった。しかし、Mは彼女に特別な好意を抱いていた。彼女の少し風変わりで、少し誇らしげな表情を見たとき、彼は心を動かされ、密かに彼女を征服することを誓ったことを思い出した。

Fも彼に好意を抱いていたため、彼の征服は順調に進みました。交際の初期段階では、二人ともとても献身的でしたが、関係が進むにつれて、M の不満は増大しました。彼は、恋人が彼の努力をとても喜んでいることに気づいたが、彼女自身は何も与えず、まるで彼が彼女に与えたものは何でも当然であるかのように、彼女の要求はますます厳しくなっていった。

交際を始めて1年が経ち、Mさんは心身ともに疲れ果て、Fさんに対する怒りが抑えられなくなったため、Fさんと別れた。

彼らが別れたとき、M は二度と F のような人と恋に落ちることはしないと誓い、自分と同じくらい喜んで与えてくれる人を見つけようと決心しました。

運命は彼にとても寛大でした。予想通り、彼は彼よりも理解があり、与えてくれるガールフレンドのLを見つけました。

Lの両親はMに不満を抱いており、彼は娘にふさわしくないと感じていました。厳しい戦いの末、MとLはついに一緒になりました。

しかし、結婚後、Mはこれがさらに恐ろしい悪夢であることを知りました。なぜなら、Lの家族は裕福そうに見えても、実際には多くの借金と未知の困難を抱えていたからです。これらの借金を返済し、これらの困難を解決するには、初恋の人の10倍の努力を払う必要があり、結果が出る保証はありませんでした。彼が特に辛かったのは、妻Lの兄弟姉妹の多くがFのように、受け取るだけで、返すことはしない人だということを知った時だった。Fが彼らに何をしても、彼らは気楽で、少しも罪悪感を感じていなかった。

彼はまた、義父がもっと多くのものを与えてくれる人であることも発見しました。 Mさんの貢献度が10ポイントであれば、義父の貢献度は20ポイントに達する可能性があります。 Mさんはこれに圧倒され、同時に、次第に一つのことを理解しました。妻の兄弟姉妹が「悪い人」や「頼みごとをするだけの役立たず」になってしまったのは、義父の極端な献身のせいだったのです。

Mさんとおしゃべりしているときに、私はMさんにこれらの経験から何を学んだのか尋ねました。最初、彼は、自分が学んだ教訓は妻と離婚すること、新しい家族を持つことを考える前にしばらく一人で暮らすのが最善であること、そして妻のような人を二度と探すべきではないことだと答えました。

私は彼にもう一度尋ねました。あなたの奥さんは与える側なのにあなたは別れたいと思っている。あなたの初恋の人は受け取る側なのにあなたも別れてしまった。では、どんな人を探せばいいのですか？受け取る側があなたの理想の女性ではなく、与える側もあなたの理想の女性ではないなら、あなたの理想の女性は誰でしょうか?

答えは、受け取ることと与えることのバランスが取れている女性であるべきであると思われます。しかし、M はそのような女性に対して何の感情も抱いていなかったようで、また、そのようなバランスのとれた、柔軟で、比較的健康な女性を惹きつけることはできないとも感じていた。

私は彼に尋ね続けました。「すべての運命は教訓であるならば、この二つの教訓から何を学びましたか？」

M は、経験から教訓を学んだと言いました。初恋から学んだのは、奪う人を探さないこと、そしてこの結婚から学んだのは、極端に与える人を探さないことです...

私は彼に、答えは他人次第のように聞こえると言い聞かせました。ああ、つまりあなたの人生の幸福はどんな妻を見つけるかによって決まるのですね。正しい妻が見つかればそれでいい。そうでなければ惨めな思いをするでしょう。さらに、その惨めさの責任はあなたではなく、他の人にあるのです。

そのとき初めて彼は理解し、こう言いました。「私は自分自身を変えなければなりません。私は、純粋に与える者でも、純粋に受け取る者でもあり続けるべきではありません。バランスを取ることを学ばなければなりません。」あるいは、私は与える側になるか受け取る側になるか、選択権を持っています。

お互いから学ぶことができなければ、関係は失敗します。

私たちが一緒にいる相手を選ぶとき、そこには必ず意味があるはずです。つまり、「私は彼のようになりたい」、もっと正確に言えば、「私は彼の特定の性質を持ちたい」ということです。

特にMの話では、彼が最初にFと付き合うことを選んだのは、彼がとても寛大な人であり、またFと同じように自分自身のことを考えるという性質を持ちたかったからです。

元の家族の中では、特別な努力をすることで愛と注目を勝ち取ることを学んできましたが、M の心の中には、時々自分のことだけを考えたいという願望がまだ残っています。しかし、元の家族に拒絶されるのでそうすることができず、彼はその願いを抑えました。しかし、この欲求は消えることはなく、潜在意識の奥深くに隠れているだけです。

M が F に一目惚れしたとき、彼は F の奇抜さとプライドに惹かれました。そして、奇抜さとプライドとは、実際には「私はあなたのことを気にする必要はない」という意味です。

多くの人の思いやりには、「私はあなたのためにあれだけ配慮しました。あなたも私のことを考えてもらえますか？」という意味が隠されています。そのため、思いやりのある人は物事を行うときに躊躇することがよくあります。

F が M に惹かれるのも同じ意味です。

F は非常に利己的な人のように見えますが、彼女がこのような性質を身につけたのは、両親への愛情によるものです。 F の両親のどちらかが超与えるタイプで、その人の価値観は他人に与えることに基づいていると推測できます。F はそのような両親の要求を満たすために、受け取ることしかできず、与えることができない人になりました。なぜなら、彼女にとって、両親は彼女が求めるときには近くにいてくれるが、彼女が与えるときには困惑するからです。つまり、これは彼女が献身的な両親への愛と親密さを求める気持ちを表現する方法なのです。

Fさんも自分の自己システムに縛られており、潜在意識の奥底では思いやりのある面を持ちたいとも願っています。それで、彼女もMに惹かれたのです。

もちろん、F が M に惹かれるのは、M が彼女の欲求を満たしてくれるからです。もし F が自分のような人に出会えば、何も求めることはできなくなります。もし F が求めることと与えることのバランスが取れている人に出会えば、希望もなくなります。

しかし結局、FとMは別れました。この別れは、実は、超与えるMが常に与える役割を果たせるわけではなく、超要求の多いFが常に要求する役割を果たせるわけではないということを意味しています。彼らはお互いから学ぶべきだ。

M が F の資質のいくつかを学んで適切に物事を求めることができ、F も M の資質を学んで適切に与えることができる場合、彼らはこのレッスンに合格したことを意味します。

しかし、一般的に言えば、このレッスンをパスできる人はほとんどおらず、ほとんどの人はその後、自分の論理にさらに固執するようになります。 M さんは、F さんのその後の交際はうまくいかず、自分のためにあれほどのことをしてくれる M さんのような人は二度と見つからないと悟ったため、彼のことを考えずにはいられなかったと話した。

私は、M と F に似た話を数え切れないほど聞いてきましたが、それらから、あるパターンをまとめることができました。それは、幼少期の何らかの痛みのために、私たちは欲望を抱き、成長すると、その欲望を追い求め、その欲望は常に実現され、あるいは過剰に満たされるのですが、結局、その欲望の過剰満足は、多くの場合、ひどい痛みを意味することに気づくということです。

M はスーパーギバーの役割を演じることを望んでおり、それを誇りに思っていますが、F は実際にスーパーギバーになることはひどい経験だと彼に伝えます。

自分と違う恋人は研究対象

私のクラスメイトの一人は、自分には欲望がなく、世の中に要求もほとんどないと感じています。彼のマントラは「それは問題ではない」です。

必然的に、彼は多くのしつこい要求をする女の子に恋をしました。彼女は決して「それは問題ではない」とは言わず、常に自分の要求がいかに合理的であるかを説明するために多くの理由を考え出し、自分の要求が満たされないと非常に苦痛を感じました。

当然のことながら、二人が一緒にいると、食事、遊びに出かけること、家を飾ること、友達を作ることなど、すべてが女の子の要求に基づいて行われるようになりました。

一緒に暮らし始めて2年後、彼はこれをしたいのに彼女はあれをしたいという、それほど小さくない問題をめぐって2人は衝突した。当初、衝突は軽微なもので、両者とも話し合えると言っていた。しかし、決定に至るまで、両者とも要求を非常に固く主張した。

こうしたことが何回か繰り返された後、ある夜、彼らはこの件で再び衝突しました。私のクラスメイトは、2年間の交際を何気なく振り返り、人生のほぼすべての場面で女の子の要求が優先され、自分の要求が無視されていたことに気づき、悲しく、強い抵抗を感じたのです。

彼は彼女を恨んではいない。結局のところ、彼はいつも「そんなことは問題じゃない」と言っていたのだ。しかし今、彼は本当に無関心ではいられないことを理解していた。実際、彼の要求が無視されるたびに、彼は少し憤慨していました。過去2年間、彼の要求の多くは無視され、彼は多くの憤りを蓄積しました。さて、彼がこの問題にこれほど執着しているのは、もはや「無関心」でいたくないからだ。

彼とガールフレンドはこのテーマについて何度か深く話し合いました。その過程は苦痛でしたが、最終的に二人ともこれが自分たちにとっての教訓であると理解しました。この教訓で、彼は彼女から学び、彼女の重要な要求を尊重する必要があることを学び、彼女は「それは問題ではない」と適切に言うことを学びました。

私のクラスの男子生徒とその彼女が恋に落ち、対立するようになったのも、このせいだと思います。私たちは皆、心の中で完璧さを求めているので、自分とは違う人を選ぶ傾向があります。これは特に恋愛においてよく見られます。しかし同時に、私たちは意識的に自分の論理に固執し、他の論理を拒否するため、異なる人々と一緒にいるときに衝突が起こりやすくなります。現時点で私たちがすべきことは、自分たちのシステムへの執着を捨て、他のシステムから学ぶことです。