明白なことは忘れて、甘い愛を収穫しましょう

世俗的な社会の概念では、すべてのアイデンティティ名詞には説明があり、デフォルトのルールを形成します。例えば、恋愛においては彼氏が主導権を握るべき、女性の場合は男性が率先してバッグを持ってあげるなどです。女性もまた、「男性はこう振舞うべきだ」という行動や考え方に慣れています。相手が自分の要求を満たさなかったら、相手は不当な扱いを受けたと感じます。女性の皆さん、「すべき」という概念が二人の発展を制限すると思いますか?

簡単な例を挙げると、彼があなたを愛していると思うなら、バレンタインデーに西洋料理のレストランのテーブルを予約して、二人でロマンチックなキャンドルライトディナーを楽しむべきです。彼があなたを愛しているなら、あなたのすべてを我慢する必要があるとあなたは思います。彼があなたを愛していると思うなら、自分と他の異性との間にははっきりと線引きをするはずです…似たようなことはたくさんあるはずですし、彼もあなたに求めることがたくさんあると思います。

いくつかの争いが原因で、あなたと彼は恨みを抱き、疎遠になり始めました。あなたは言いました。「彼が私のことを気にかけているなら、まず私に謝るべきよ。」あなたはかつて深かった友情が徐々に消えていくのを見てきました。私は思わずこう尋ねました。「あなたのことを気にかけているからといって、なぜ私が先に謝らなければならないのですか？誰がこれを決めたのですか？あなたは彼のことを気にかけていないのですか？」

私たちは生まれたときは真っ白な紙のようなものですが、成長する過程でさまざまな精神原理を経験し、吸収していきます。例えば、「良い友達なら、お互いに支え合うべきだ」「彼が私のことを理解してくれるなら、私が何を考えているか分かるはずだ」「私を愛しているなら、私が頼んだことをするべきだ」などです。すると、友人があなたをサポートしてくれなかったり、あなたの考えが分からなかったり、頼んだことをしてくれなかったりすると、問題が発生します。

多くの紛争や論争はこのようにして引き起こされます。人間関係はどうあるべきか、お金はどうあるべきか、仕事はどうあるべきか、友人はどうあるべきか、妻はどうあるべきか、子どもはどうあるべきか、夫はどうあるべきか、妻はどうあるべきか...「誰がこうあるべきか」と言うたびに、私たちは実際は誰かが間違っているか、何か間違ったことをしたと言っているのです。

私たちの思考の多くは、人生の大半をそのように生きているため、特定のパターンに陥ってしまいます。私たちは心のルールに縛られており、心の束縛から逃れることはできません。私は「もし私を愛しているなら、私の頼み事をするべきだ」という原則に従っているだけであり、それに疑問を抱く人はほとんどいないでしょう。なぜなら、私たちが幼い頃、両親は私たちに愛を伝え、行儀よくしていれば褒められ、ご褒美をもらい、言うことを聞かなければ罰せられたからです。後から「従順は愛の表れだ」と考えるのは自然なことです。

さて、この一見合理的な考え方が合理的かどうか見てみましょう。ある女子学生はこう言った。「彼が本当に私のことを愛しているなら、私を喜ばせてくれるべき…素敵なプレゼントを買ってくれる…週末は私と一緒に過ごしてくれる…私を喜ばせるためなら嫌なことも喜んでしてくれる。それが彼氏がすべきことじゃないの？」

相手に何かを依頼する前に、まずその要求がどこから来ているのかを調べます。

主流社会からの概念

人間は社会的な動物です。集団の承認は個人にとって非常に重要であり、意思決定を変えることもあります。例えば、彼氏のアイデンティティーに関して言えば、主流社会では、彼氏は男女関係において主導的な役割を果たし、二人の関係を支える存在でなければならないと規定されています。経済的にも、彼氏は優位に立ち、高いイメージを見せることで女性に支えられているという感覚を与えなければなりません。したがって、女性は当然同意し、男性がこれをすべきだと考えるのです。

2. あなたの周りの小さなグループから

誰の周りにも、家族、親しい友人、同僚などを含む小さなグループが存在します。社会にはさまざまな概念や認識があり、各人を囲む小集団の議論が、その人の物事に対する概念を大きく決定します。例えば、彼氏。人は、若い頃から「男は金持ちでなければならない」とか「お金を持っていると悪い人間になる」という考えにさらされると、大人になっても同じ考えを持つ可能性が高くなります。

個人的な経験から3つ

私たちが受ける教育と日々の認識は、個人的な経験と組み合わさって固定観念を形成します。例えば、果物や野菜を例に挙げると、それぞれの地域で主流となっている果物や野菜は異なり、これは物流が発達した現在でも同様です。勉強や仕事で他の場所に行くと、私たちは徐々にその土地の食べ物を受け入れるようになりますが、育った場所の食べ物の好みは失われません。トマト入りスクランブルエッグに砂糖を入れるか塩を入れるかと同じで、地域による違いです。

私たちの体はゆっくりとこのプロセスに適応し、2つの味の間の新しいバランスを形成します。これは人間の適応力が働いている証拠です。物事の理解においても同じことが言えます。新しい経験は、元々の先入観を強化したり、元々の先入観を覆して再び確立したり、元々の先入観に影響を与えたりします。調整と適応の期間を経て、新しい概念が形成されます。

これで元の話題に戻ります。相手に「すべき」と要求することは合理的かつ十分な根拠があるように思えますが、これらの要求自体は合理的でしょうか?他人が何かをするべきであると当然のこととして受け入れるとき、この「すべき」自体が存在するべきかどうか疑問に思ったことはありませんか?

例えば、彼氏は異性に対して距離を置くべきだ、というのは正しいでしょうか？はい、その通りです。なぜなら、これは愛、独占性、排他性の基本原則の 1 つだからです。この道は二人だけが歩く運命にある。だから、そうなるはずです。

例えば、彼氏は異性の美人を全員無視するべきです。これは正しいでしょうか？いいえ。なぜなら、人間の観点からすると、これは不可能だからです。美しさは人々に直接的な影響を与え、一目見ただけでそれに気づかずにはいられません。彼が理由もなく美しい女性を軽蔑できるとしたら、それは異常だろう。もちろん、その後の展開では、ボーイフレンドはあらゆる異性と距離を置くべきという原則が優先されるはずです。私たちは、人間が本能的に一目見て外見が目立つ異性に注目するという正常な現象に対する私たちの理解を表現しているだけです。

そういえば、「何をすべきか」をめぐるこうした論争は不必要なのだろうか？彼氏はこうあるべきだと誰が言ったのでしょうか?もし私たちがいつも自分の心を使って他人に「彼はあれをするべきだ」と要求し、他人がそれを達成できなかったときにそれを否定し、責めるなら、このように他人とうまく付き合う上で必ず常に問題が生じるでしょう。

私たちを制限しているのは問題なのか、それとも私たち自身の心の狭さなのかを区別しなければなりません。こうした精神的なルールを信じているとき、私は自分自身に問いかけます。「物事はこうあるべきだと誰が言ったのか？」「この考えに固執することは私にとって助けになっているのか？」いったん精神的なルールを手放すと、問題が消え去ることに気づくでしょう。

「彼が私を愛しているなら、そうするべきだ」という考えを捨てれば、二人の関係はより良くなるでしょう。