結婚生活の3つの悪しきパターンにどう対処するか

すべての結婚が幸せというわけではありません。いわゆる「弱い結婚」とは、もろく、安心感に欠ける結婚を指します。そのような結婚では、夫婦は常に感情の再構築を妨げる要因に遭遇し、関係を永久に徹底的に破壊し、もともと不安定だった結婚を一瞬にして崩壊させます。このような結婚モデルに直面して、私たちはどのようにして両者のつながりを守り、維持すべきなのでしょうか?

告発

関係があまり安定していないカップルの場合、それが習慣となって根深くなり、感情の再構築や修復の可能性を妨げ、関係を永久に完全に破壊する可能性があります。

お互いの間に距離があると感じると、私たちは要求が厳しく批判的になるか、引きこもって心を閉ざすかを選択するかもしれません。この戦略は部分的には私たちの性格を反映していますが、その大部分は私たちがいくつかの重要な愛着関係から学んだ過去の経験に依存しています。

安心感とパートナーの反応を失ったら、次の 2 つの方法で自分自身を守り、相手とのつながりを維持する必要があります。

1. 感情的な関与を避ける。つまり、感情を麻痺させ、愛着の必要性を遮断し、否定する。

2. 自分の不安に耳を傾け、相手の注意と反応を引き出すように努めます。

それが習慣となり深く根付くと、強力な悪循環が形成されます。つまり、あなたが攻撃すればするほど、私が感じる脅威は大きくなり、私はあなたに対してより警戒するようになり、私の反撃はより強力になります。

このパターンを止める秘訣は、誰も悪人ではなく、夫婦ともに被害者であることを認識することです。そして、「私たちはお互いが間違っていることを証明したくなってきました。このままでは、お互いを傷つけるだけです。もう一度話し合ってみませんか？」と言うことができます。誰が正しくて誰が間違っているかを判断する必要はありません。

唯一の犯人は相互非難そのものだ。彼らの敵はお互いではなく、お互いの否定的な相互作用です。

追跡と逃走

これは感情的な関係において最も一般的な相互作用パターンであり、そこから抜け出すのが最も困難です。なぜなら、その背後には、互いにつながり、慰めと安心を与える反応を求める、世界で最も強い感情とニーズが隠されているからです。

良好な結婚生活においては、苦痛や失望は、関係に対する批判ではなく、親密さを求める合図として捉えられます。しかし、夫婦関係が不安定だと、お互いに不満を言い合い、どんどん不幸になり、どんどん疎遠になるという、安定したループが生まれます。新婚夫婦はこのパターンに陥り、通常は5年以上続かないが、中には何年もそのパターンにとらわれ続ける人もいる。

男性は感情的な危機に直面すると、通常、パートナーから批判され、拒絶され、否定されていると感じ、逃げ腰になる傾向があります。彼らは感情的な反応や欲求を抑制し、相手の怒りや否定を避けるために最善を尽くし、感情的なコミュニケーションを避けるために問題を合理的に分析し、二人の間に問題があることを認めようとしません。

女性たちは、見捨てられた、受け入れられていない、孤独で迷っている、パートナーから評価も大切にもされていないと感じている、パートナーがほとんど反応してくれないことに怒りを感じているなどと話した。女性の感情的なニーズは通常より敏感であるため、意志が強く、非難が得意な役割を果たすことがよくあります。

男性が妻の悩みを理解し、アドバイスや解決策を提供しようと最善を尽くしているにもかかわらず、相手が本当に求めているのは感情的な保証であり、その保証こそが妻が求めている答えであるということを理解していないのは悲しいことです。

感情的な愛着の観点から見ると、問題は感情的な距離の問題であり、対立や抑制の問題ではありません。応答が得られない場合、孤立感、喪失感、無力感といった「致命的な」感覚が続くことになります。特に、あなたが頼りにし、愛している人たちがあなたの存在を無視しているときはそうです。

このパターンのサイクルに陥っているときは、自分自身を全体的に認識し、お互いの行動がどのように相手をこのパターンに引き込むかを理解してください。この相互作用パターンの性質を理解し、感情的なつながりを求める声を認識することを学びます。したがって、相手が最後に言ったことだけに集中して、それに反応しないのはやめましょう。パートナーが敵ではなく「カップルダンス」そのものであることを理解することで、カップルは同じ立場に立って、お互いの感情的な愛着やニーズについて話し合うことができます。

寒さと後退

強い要求をする側が感情を抑えようとし、諦めて沈黙すると、両者は防御的になり、否定的になり、自らを閉ざして自己防衛の状態に入ります。二人とも自分の欠点が問題だと信じており、自分の愛されなさを隠すために、相手に手を差し伸べるリスクを冒そうとしないので、二人の間には全く交流がありません。

このやりとりでは、通常、一方が他方を困らせ、つながりの欠如に抗議する様子を述べ、他方は、通常、自制することを選択し、引きこもり状態に陥り、2人がすぐに別れる可能性を否定しようとします。

「寒さと撤退」モデルの核心は、実は人々に与える無力感にある。時間が経つほど、二人はお互いに遠ざかり、お互いに心を開く意欲がどんどん失われていきます。疎外感と無力感が増すにつれ、彼らはますます自分を隠すようになります。

やり直すための第一歩は、自分がいかにして閉じ込められ、いかにして必要な愛を奪われてきたかを認識し、疎外のサイクルを終わらせ、苦痛なやりとりから抜け出し、強固な感情的なつながりを再構築する決意をすることです。