男性はどのようにして義母と嫁の間の争いを仲裁できるのでしょうか?

嫁姑関係は歴史が残した難題だと言われていますが、なぜこの関係をうまく扱える人が少ないのでしょうか。その大きな要因の一つは男性にあります。姑と嫁の仲介役として、男性が原因で多くの対立が生じる可能性があります。男性が二人の女性の関係をどう扱えばよいか分からないと、対立は深まるでしょう。以下で詳しく説明します。

なぜ、嫁姑関係の質は夫次第だと言われるのでしょうか？

なぜ義母はいつも義理の娘の欠点を見つけるのでしょうか。おそらく義理の娘は息子にとって理想的な恋人だと思っているのでしょう。これは、ほとんどの中国の母親の現状でもあります。母と息子の間には、複雑に絡み合った非合理的な愛情があふれており、母親は息子の結婚後の人生に深く関わっています。

実は、特に良好な関係を築いている姑と嫁はごくわずかです。中には、お互いを尊重しながら平和に暮らすことができる姑と嫁もいます。関係が悪い夫婦のほうが多く、姑と嫁の関係はあまり良くありません。姑と嫁の関係が悪化すると、夫婦関係の葛藤も深まります。そのため、この3つの関係をうまく扱うことも、幸せな結婚生活の保証となります。

姑と嫁という二人の女性は、最初の数十年間は関係がなかった。二人が同じ男性を愛したからこそ家族になったのだ。したがって、姑と嫁の関係は、単なる姑と嫁の関係ではなく、三角関係よりも複雑な三角関係である。三角関係では、愛されていない人が必ず一人いて、そのうち一人は離れていくので、比較的単純です。しかし、姑と嫁の関係においては、どちらの女性も愛され、どちらの女性も引き下がることはできず、調和して暮らすべきである。しかし、中国では姑と嫁の対立が数千年にわたって続いており、姑と嫁はほぼ「天敵」となり、二人の女性の愛情を受けるべき男性は板挟みになり、プレッシャーに苦しんでいる。多くの男性はこのような関係をどう扱えばよいか分からず、それが姑と嫁の間の対立をますます深めていきます。少なくとも、それは家族の不和と姑と嫁の間の恨みにつながります。最悪の場合、それは妻と子供たちの別居と家族の崩壊につながります！ 良き夫として、また大切にされる息子として、あなたは義理の母と嫁との関係をどう扱うべきかを知っていなければなりません。次の 5 つのルールに従うようにしてください。

義母と嫁の関係をうまく扱うための5つのルール

ルール 1: 単に「親孝行」をするためだけに、盲目的に親に従わないでください。

「孝子」としての名誉を保つために、人間としての基本原則を放棄してはならないし、両親の言葉を至高の「勅命」として盲目的に信じてはならない。

妻が母親と対立している場合、真実を知らずに単に妻のせいだと結論付けて、両親が妻を責めるのを手伝うことはできません。むしろ、私たちは客観的な視点と公平で公正な立場から誰が正しくて誰が間違っているかを判断し、事実から真実を求め、一方を他方より優遇すべきではありません。間違っている人は謝罪すべきです。

ルール2: 妻が家族の一員になれるよう手助けする

夫たちは皆、こう憤るかもしれません。「結婚して妻を連れて帰ったのだから、どうして拒絶できるだろうか。」しかし、男性の中には主観的にはそのような考えを持っていない人でも、実際にそのようなことをして、妻を家庭内で部外者のように感じさせ、どこでも排除されていると感じさせている人もいます。女性は結婚して全く慣れない環境に入ると、どうしても戸惑いを感じ、自然と防衛意識が芽生えてしまいます。この家族の中で、彼女の夫は彼女に最も近い人です。夫の家族の他の人の行動は主観的には悪意がないかもしれませんが、彼女にとっては彼女を傷つける行為とみなされます。このとき、彼女の夫はコミュニケーションの架け橋となる必要があります。盲目的に彼女を「敏感で、疑い深く、心が狭い...」と非難しないでください。これは妻と家族の間の距離をますます遠ざけ、最終的に彼女をこの大家族から排除するだけです。

ルール3：母親や妻の代弁者にならない

母親と妻が互いに率直に話し合い、仲良くやっていけるというのは、当然良いことです。しかし、結局のところ、あなたの母親と妻は世代が異なり、生活習慣や価値観など多くの面で違いがあります。生活の中で摩擦は避けられず、すべての義母と嫁がお互いに不満を直接表現できるわけではありません。その結果、夫は妻の不満の対象となり、姑は息子に嫁の不満をぶつけることになります。このとき、男性にとって最も賢明なことは、二人の女性の不満を辛抱強く聞き、別々に慰め、二人の女性同士の不満を巧みに解消することです。最も愚かなことは、妻と母親がお互いに対して抱いている不満や愚痴を、お互いに伝えることです。姑と嫁の間の衝突の多くは、もともとそれほど大きなものではなく、ちょっとした摩擦に過ぎません。しかし、仲介者によって伝えられた後、ちょっとした摩擦も「大きな火花」を散らし、姑と嫁の間の衝突を非常に鋭く複雑にします。また、一部の女性は心が狭すぎるため、決して解決できない「恨み」を形成します。最終的には、メッセージを伝えた男性が深い水と熱い火の中に入れられて苦しむことになります。

ルール4：妻に良い人になるチャンスを与え、悪い人になるチャンスは自分のために残しておく

人生において、誰もが善人になり、他人から賞賛されることを好みます（精神病の人を除く）。しかし、人間関係、特に姑と嫁の関係を扱うとき、賢い夫は妻に善人になる機会を与えます。例えば、両親を敬うために物を買ったり、両親を喜ばせることができることをしたりして、妻が前に出て脇に留まるようにします。たとえあなたが自分でやったことであっても、それはあなたの妻の意図だったとあなたの両親に言うでしょう。ほとんどの義理の両親はあなたの嫁が賢明であり、彼女を嫌う理由はないと思うでしょうが、あなたに対する彼らの愛情は少しも減じられることはありません。愚かな男は妻の後ろに隠れて主導権を握らせ、その結果、妻は「凶暴な妻、または邪悪な嫁」という汚名を背負うことになる。さらに、妻に対抗して両親と力を合わせて対処することもある。このような夫は、両親の前では良い人であり、「孝行息子」という評判を得るかもしれませんが、この家族を深く愛している妻を傷つけ、この家族に非常に失望させるでしょう。少なくとも、夫婦関係に影響を与え、最悪の場合、家庭が崩壊し、妻と子供が引き離される原因になります。あなたが賢い男なら、この時、立ち上がって両親と戦ってください。決して妻を悪者にしないでください。妻が両親と喧嘩をしたら、両親は一生恨み続けるかもしれませんし、基本的に姑と嫁の関係を修復する可能性はありません。もしあなたがこの時、両親と喧嘩をしたら、両親は一時的に悲しんで、あなたを「結婚して母を忘れた」不孝な息子と呼ぶかもしれませんが、自分の子供と喧嘩できる親はいませんし、自分の子供を恨む親もいません。喧嘩した後も、あなたは両親にとって愛する息子であり、両親もあなたの愛する両親です。

ルール5：妻に親孝行の責任を押し付けない

男性は妻によくこう言います。「両親は私を育てるために一生懸命働いてくれたんだから、あなたも両親を尊敬しなさい。」私はこの文を何度も聞いているので、大したことではないと思います。しかし、よく考えてみると、その論理は少しわかりにくいように思えます。あなたを育てたのはあなたの両親であって、あなたの妻ではありません。あなたは両親の面倒をよく見ないで、あなたの代わりに奥さんにこの義務を果たさせてみてはいかがでしょうか。あなたの奥さんはあなたの両親に何も借りはありません。嫁としては義理の両親を敬うのが義務なのに、息子として責任を逃れる理由が何かあるのでしょうか？ですから、妻が親不孝だと責める前に、まずは自分が親のために何かしたかどうかをよく考えてください。二人の女性は同じ男性を愛しており、姑と嫁の関係の質は夫次第です。したがって、男性は関係において極めて重要な役割を果たし、お互いのコミュニケーションの架け橋となります。男性がうまく対処すれば、姑と嫁の関係は自然に良好になります。男性がうまく対処しなければ、姑と嫁の関係はおそらくより硬直したものになるでしょう。