円満な別れのための6つのヒント

ほとんどの人は、結婚相手を見つけるまで、関係に対してますます慎重になるので、別れは誰もが経験する可能性があるものです。別れは、人の自尊心を傷つける、悲痛な経験です。関係は双方にとって永遠の思い出となる運命にあるため、別れは双方が闇から抜け出し、生き続け、新たな愛を追い求めることができるかどうかにも影響します。

米スタンフォード大学の社会学者クリフォード・ナス氏は、「対面で別れを告げるのはいつでも難しいが、社交スキルが欠けていると、さらに難しくなる」と語る。別れの難しさは、双方の自尊心を傷つけずに、はっきりと終わらせなければならないという点にある。結局のところ、お互いが相手の最も深い要求を満たしていたのです。しかし、別れの対処に関しては完全に愚かな人が多く、パートナーを捨てるなどの多くの悪い行動につながります。

その結果、遠距離恋愛中の電子メッセージによる別れの方法が人気となっているが、それは別れた側にとって心の整理にはならない。米国の13歳から17歳の若者を対象にした調査によると、24%の若者が別れ際にテキストメッセージのみを送るのは全く問題ないと考えており、26%が実際にそうしたことを認めた。別れに対する過敏症が増加しているのも不思議ではありません。ストーカー行為も同様です。米国では毎年 300 万人がストーカー被害に遭っていると報告されています。これは、関係を「良い結末」に導く方法を知らない人が多すぎることを示しています。

生理学的に言えば、別れは喫煙や薬物をやめることと似ている

米国のラトガース大学の人類学者ヘレン・フィッシャー氏は、機能的磁気共鳴画像法を用いて、別れたばかりの段階では、捨てられた側の反応が麻薬中毒者や喫煙者の禁断症状に似ていることを発見した。最初の数日から数週間は、自分を捨てた恋人のことを考えた途端、脳のいくつかの重要な部分が興奮する。愛情に関係する中脳の腹側被蓋野、欲望や依存に関係する側坐核、眼窩前頭皮質、前頭前皮質、痛みや悲しみに関係する島皮質と前帯状皮質である。

カリフォルニア大学ロサンゼルス校の心理学者ナオミ・アイゼンバーグ氏も同様の発見をしている。社会的な場面で他人に拒絶されると、脳の前帯状皮質が活性化し、痛みなどの悪影響が生じるという。別れが引き起こす痛みの重要性は、社会的なつながりが人間の生存にとって重要であることを人々に知らせ、簡単に関係を断ち切らないよう警告することです。

別れた恋人の中には、その痛みから相手をストーカーする人もいます。彼らは痛みを和らげるためなら何でもするのです。フィッシャー氏は、別れが脳の依存症中枢を活性化させ、恋人を諦めることが困難になり、ストーカー行為につながるからだと考えている。

心理的に、別れは幻滅につながる

幼少期の愛着習慣は、人々の別れの行動に影響を与えます。子どものころから親から十分な世話を受け、必要なときに親がそばにいてくれると、他人への信頼を育むことができ、それが安全な愛着パターンとなります。自分の気持ちが変わったとき、こういった人は相手の気持ちを考慮し、相手を傷つけないように気を配ります。カリフォルニア大学の心理学者フィリップ・サビー氏は、これらの人々はもし捨てられたら、愛を失った痛みを認めるだろうと語った。これは理にかなっています。なぜなら、人は別れた後に必ず幻滅の期間を経験しますが、すぐに立ち直るからです。

対照的に、子供の頃に両親から保護を受けなかった場合、その人は徐々に不安な愛着パターンを形成していきます。彼らは失敗した関係を諦めることができず、痛みに耐えることを望まないことが多いのです。サヴィーさんは、彼らが別れを切り出すことは滅多になく、怒りが増すまで引き延ばすことが多いと語った。自分が振られた側であれば、なかなか諦められず、相手を追いかけてしまう傾向があります。また、彼らはしばしば、痛みに対処するために心理的な防衛手段を使い、関係が終わったことを認めることを拒否し、失われた愛を絶えず後悔し、それが立ち直ることを妨げます。

別れた後、その人が影から抜け出せるか、それとも苦しみの中に浸ったままでいるかは、その人が自分自身をどう見ているかによって決まります。カリフォルニア大学で行われたオンラインデートに関する研究では、自尊心の低い人は拒絶された後に動揺し、自分を責めたり相手について不満を言ったりすることが多いことがわかった。検査の結果、ストレスホルモンのレベルが急激に上昇していたことが判明した。別れた後、彼らは夜通し家にいて、新しい恋人に心を開くのが難しいと感じています。対照的に、自尊心の高い人は失恋の痛みから逃れられるわけではありませんが、失恋の責任をすべて自分に負わせる傾向はありません。最も称賛に値するのは、これらの人々が別れの良い面を見ることができることです。

良い別れのための6つのヒント

1. 相手に別れを迫らない

気持ちやニーズが変わったり、考えが違ったり、人生で反対の方向に向かっている場合でも、パートナーに別れを迫ってはいけません。責任転嫁は、混乱を引き起こすだけの卑劣で意地悪な行為です。これらの操作戦術には、相手の質問に常に 1 つか 2 つの単語だけで答えて、相手を怒らせることが含まれます。あなたの恋人はあなたが別れたいと思っていることを知らないかもしれないので、自分自身についてこう考えるかもしれません。「私は価値がないのだろうか？」私はもう魅力がないのでしょうか？これにより、他人の忠誠心を疑うようになり、将来の人間関係に影響を及ぼす可能性があります。

2. 別れは直接の話し合いでのみ申し出ることができる

対面でのコミュニケーションは心を落ち着かせる効果をもたらします。私たちは、相手の腕を軽くたたいて「あなたはまだいい人だよ」と言うなど、実は私たちがまだ愛される価値があることを知らせてくれる非言語的な合図をたくさん経験することができます。直接会わない別れは「あなたは重要ではない」ということを意味します。

恋人を捨てる人の中には、メールやテキストメッセージ、さらにはソーシャルメディアで別れる方が直接別れるよりも残酷ではないと考える人もいます。しかし、このような遠距離コミュニケーションの方法は、実際には相手に心理的トラウマを残す可能性があります。何の説明も得られないと、何が悪かったのかと長い時間考え続け、こうした思い悩みがうつ病を引き起こす可能性があります。シカゴ大学の神経科学者ジョン・カシオッポ氏は、直接的な接触がないと別れが特につらいものになると語った。これはまた、相手の将来の愛に障害となり、新しい関係を築くことを妨げることになります。

3. 別れるときには双方の尊厳を保つ必要がある

別れるときには感情的になるのは避けられないので、事前に不満を言わないようにしなければなりません。恋人の尊厳を保つことは、自分の尊厳を保つことにもなります。 「もうあなたを愛していません。」 - そう言うのは問題ありませんが、より慎重に言うこともできますし、無条件に言う必要もありません。もしあなたの恋人がベッドでひどいと内心感じているなら、それを口に出さない方がよいでしょう。また、別れるときにすべての責任を負わないでください。そのような一般的な説明は不誠実で無礼な印象を与えるからです。バージニア大学の哲学者ジョン・ポートマン氏は、将来的に新たな人間関係を築くのを困難にしないために、相手の自尊心を守り、傷つけない義務があると述べています。

たとえ短い文章であっても、なぜ続けられないのかを恋人に正直に説明すべきです。一緒に過ごした楽しい時間を振り返り、お互いのビジョンが実現できなかったことへの失望を表現することで、相手の本質的な価値を肯定していることを示すことができます。フロリダ州立大学の心理学者ロイ・バウマイスター氏は、別れるときには「あなたは私が探している人ではない」と言うのが最善だと提案している。こうすれば、相手が間違いや欠陥を犯したと示唆することなく、その表現が明確になる。

4. 口論や復讐を避ける

相手が過剰反応すると思われる場合は、延々と議論しないでください。個人の安全が常に最優先です。また、言い争っても合意には至りません。例えば、別れる理由について相手がいつも同意しない場合、言い争っても喧嘩になるだけです。議論に勝てなければ、終わらせたい悪い関係に再び引き戻される可能性があります。

復讐を企てないように特に注意してください。これはエネルギーを無駄にするだけでなく、元恋人のことを考えさせ、回復を遅らせることにもなります。

5. 「後で友達でいられるよ」とは言わない

パートナーに関係を再考するように懇願しないでください。振られた人にとって、感情的な回復を早める最善の方法は、関係が終わったことを受け入れることです。ヘレン・フィッシャーは、神経画像研究で、薬物を捨てられた人々の薬物解毒反応は時間の経過とともに徐々に治まり、彼らが徐々に回復していることを示していることを発見した。しかし、この回復の過程は脆弱であり、相手から突然メールが届くなど、考えを変えるような出来事が起こると、再び「依存」状態に陥ってしまいます。回復を早めるために、双方は手紙や電話など、これ以上の接触を控えることをお勧めします。

別れによる精神的ダメージを和らげるためだけに、「今後も友達でいられるよ」と提案するのはやめましょう。バウマイスター氏は、これは別れた側の罪悪感を和らげるのに役立つかもしれないが、捨てられた側にとっては必ずしも良いことではない、なぜなら将来的に復縁できるチャンスがまだあると誤解させてしまう可能性があり、双方が新しい関係を始める妨げになるからだ、と述べた。

6. 運命の人を失ったと思い込まない

長期にわたる関係が終わるときは、悲しみの期間を経る必要があります。ポートマンは、愛は人を傷つきやすくする、と語った。痛みに早く向き合えば向き合うほど、痛みは早く消えていきます。

失った恋人は永遠に一緒にいる運命だったなどと自分に言い聞かせてはいけない、とバウマイスター氏は言う。愛は相手を神格化させますが、現実はそうではありません。あなたにふさわしい人はまだまだたくさんいます。別れの結果は深刻かもしれませんが、新しい愛を見つけるチャンスはまだたくさんあります。