女性が自分の内なるニーズを理解する方法

今日の社会において、幸せで成功するということは、家族から十分な愛とサポートを受け、仕事で自分の強みを十分に生かし、高く評価され認められ、健康で幸せな生活を送り、仕事と人生を楽しむことを意味します。しかし問題は、そのような機会を得られる人が明らかに多くないということです。多くの人々の一般的な感情は、受け取る愛と肯定が十分ではなく、心が空虚だと感じ、それが簡単にイライラ、怒り、憂鬱、悲しみ、自己憐憫、嘆き、混乱につながります。だから人々は自然にそのギャップを埋める何かを探すのです。

しかし、自分自身を愛する方法、自分の本当の内なるニーズを理解する方法、そして自分の心をより成熟させる方法を理解している人はほとんどいません。愛と肯定の違い、同情と慈悲の違いさえも区別できない人もたくさんいます。そのため、人々が自発的に採用する自己満足の方法は、しばしば誤った方向に進みます。注目や同情を得るために不平を言うことは、人がさらに自己憐憫に浸るのを助長する可能性があります。自己憐憫によってもたらされる自己麻痺は、人々が一時的に痛みを忘れたり感じないようにしたりする可能性があります。苦情を言う本人は注目されたいと思っており、心優しい聞き手は惜しみなく同情と共感を示します。内的な動機付けと外的な強化により、不満を言う行動が何度も現れます。

単に自分を「私はとても惨めだ、とても不幸だ」と言う被害者とみなし、自分の選択に本当に責任を取らないのであれば、不平を言う人の人生に実質的な変化は生じないでしょう。自己憐憫や不満に浸っていては、自分自身を本当に尊重し、愛することを学ぶことはできません。心の中に欠けている愛と肯定は決して補うことはできません。

苦情の本質を理解した上で、どのように対応するかをさらに検討する必要があります。結局のところ、誰にとっても時間は貴重です。数え切れないほどの不満を辛抱強く聞き、熱心にアドバイスしたとしても、相手が成長して変化する努力をしたくないとわかったら、あなたの熱心すぎる援助は相手の自己憐憫を募らせるだけであり、おそらく双方にとって損失に見合うものではありません。

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知り合いから苦情を言われたとき、まず最初に選択しなければならないのは、聞くかどうかです。まず、余剰エネルギーがあるかどうかによって決まります。まだ何かに悩んでいたり、一日の仕事で疲れていたり、他人のネガティブな感情に簡単に引き込まれてしまい、長い間そこから抜け出せない場合は、耳を傾けない方がよいでしょう。休憩が必要であることや、助けることができないことを直接伝えることは、他の人に対しても自分自身に対しても正直なことです。もしあなたが正直になれず、ただ親切心から、あるいは他人に「ノー」と言えないという理由で我慢しようとするなら、あなたは自分自身を落ち込ませるだけで、他人を助けることに失敗するでしょう。たとえその人がどんなに哀れに見えても、不満を訴える相手を見つけることができ、自分の現状をはっきりと説明できるのであれば、その人には責任を取って自分の生活を改善する能力や可能性があるということを知っておく必要があります。

相手に寄り添うエネルギーがあるなら、相手が本気で話しているのか、それとも同情を得るために習慣的に愚痴を言っているだけなのかも考慮するべきです。普段は決して弱みを見せない人が心を開いたとき、あるいは、よく知っていると思っていた友人が長い間隠していた秘密を打ち明けたとき、本当に必要なのは、注意深く耳を傾け、理解し、気遣うことです。友人があなたに心を開いてくれることは貴重なことです。このとき、必ずしも相手の問題を解決するのを手伝う必要はなく、ただ心で寄り添ってあげてください。ほとんどの人は、自分が気遣われ、支えられていると感じ、感情が落ち着いたら、何をすべきか分かっています。助けてあげたいけれど、何をしたらいいかわからない場合は、気軽に聞いてください。

苦情を言う人が自分の無実、哀れみ、あるいは惨めさだけを強調し、特に同じような苦情を3回以上繰り返す場合、聞き手は注意する必要があります。これはもはや告白ではなく、繰り返される告白のように思えます。実のところ、それを聞きすぎることにはあまり意味がありません。それは相手を助けることはなく、自分自身に問題を引き起こすだけです。

会話の方向性をリードすることができれば、繰り返される不満を中断し、効果的に感情を落ち着かせ、相手が現実を直視し、責任を取り、効果的な行動を取るように促すこともできます。リードするのが難しく、あまりにも面倒になってきたら、適切なタイミングで中断するかその場を離れ、相手に実際のフィードバックや批判を与える必要があります。たとえば、仕事であまり責任感のないシャオシャオに、「もしあなたが上司だったら、部下がこんなことをするのを我慢できますか？」と尋ねてみましょう。そうすることは、無理やり彼女の不満を聞き入れたり、適当なアドバイスを与えたりするよりも効果的でしょう。本当に相手にアドバイスをしたいのであればそうしても構いませんが、不満を言っている相手がまだ自己憐憫に陥っていて、単に耳を傾けないかもしれないという心構えをしておきましょう。